Соревнования  МосГорСЮТур в рамках  55  Первенства  Москвы  по  туризму. 2000 г.

1)Судьи. Юля Путимцева: - Мы с Темой спали в двойной спарке!

Лыжный поход по Хибинам 10-19 марта 2000 г. Записали Катя Ч. И Костя С.

1)  Вера Дондова о перекусе: - Пока все уляжется, переварится, а калории останутся.

2)  Строчки из дневника: "Мы с Верой в какой-то момент пытались поймать ее палку, вместе упали, и долго не могли встать - был жуткий ветер. Он все лицо залепил мне снегом - жуткое зрелище!"

3)  Юкспоррлак - Каюкспоррлак.

4)  Группу пронесло по центру Хибин.

5)  Вера Д.: - Давайте будем обедать, когда я скажу, а то самый сложный перевал, а мы 10 часов не ели!

Костя: - Ну и хорошо! Организм не отвлекается на переваривание пищи.

Вера: - На такое количество надолго не отвлечешься!

6)  Володя Воронцов: - Вера (Самарина - пр. ред.), у твоих ног хватательные рефлексы сильно развиты?

7)  Володя Воронцов  дежурит на перекусе,  а его подгоняют, и он возмущается: - У меня только две руки!

Вера Д.: - Развиваться надо!

8)  Строчки из дневника: "Костя (Сергин - пр. ред.) собирался траверсом взять еще перевал Щель. Перевала не было видно в принципе. Вера Д. спрашивала: - Ну, и в какую щель мы пойдем?"

9)  Вы своими дурацкими приметами только погоду сбиваете!

10)Дима Сабинин долго тропил, убежав далеко вперед. Потом остановился, подождал всех, и говорит: - У меня лыжи совсем не едут!

Вера Д.: - Если бы у всех так не ехали, мы бы уже на перевале были!

11)После подъема в палатке "Зима" Дима Сабинин: - Когда ЦК (центральный кол - пр. ред.) выдергивать будем?

Костя С.: - После завтрака.

Дима С.: - Вместо завтрака!

12)Строчки из дневника: "Сижу в палатке на рюкзаке. У нас была холодная ночевка. Это все Костины происки!..."

"...Чуть не заблудились на плато (Кукисвумчорр - пр. ред.). Потом начали спускаться. Кошмар! Долго корячились на спуске."

13)Впереди на склоне взметнулись птицы.

- Это что за птицы?

- Куропатки.

- Почему именно куропатки?

- Перевал-то Куропачий!

14)В палатке. Вера Самарина: - Мы сидим здесь как пещерные люди.

Костя С.: - Да! Примуса шумят...

15)Костя С.: - Володя так и не понял, что я в вас нашел...

Вера Д.: - Все гадости - от чистого сердца!

16)Катя Чачина на маршруте: - У меня сейчас желание - почистить зубы.

- А что же ты утром не почистила?

- А утром дров не было!

Митяй Вязьмин: - Причем тут дрова?

17)Выходим из оранжереи ботанического сада в Кировске.

Дима С.: - Ну, что-нибудь вынесли из этой экскурсии?

     Вера С.: - Да, два черенка!

19) А это текст телеграммы (родителям): “Поход отлично пятница полдень много кушать Катя.” Но это было не в нашей группе.

Заметки, взятые с сайта альп. команды и магазина "Штурм" тел.937-7776.

Автор – Сергей Доронин, если не ошибаюсь.

1) При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) – скорость чуть меньше – проверено на личном опыте.
2) Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
3) Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
4) Нет смысла использовать магнезию в дождь.
5) Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
6) На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
7) Когда сверху летит камень, прижмись к стене, и сделайся плоским.
8) Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
9) На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
10) На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Разное, от разных авторов.

Илья Дубовский. Законы Мерфи для туристов * Выдержки.

1) Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

2) 1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

    2-й закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

3) Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

 4) Расширение Самсонова: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.

5) Правило Бондина - Корсак: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

6) Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

7) Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.

8) Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

9) Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

10) Закон плаванья по озерам: На середине озера хочется ...

11) Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

12) Закон новичка: Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов. Следствие: С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворотов асимптотически стремится к нулю. Опровержение Федорова к закону новичка: Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов. Следствие из опровержения: Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

13) Правила прохождения порогов (для начинающих)

1. Ты не супермен. 2. Лучший способ пройти порог - это обнести его. 3. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с тобой ничего не случится. 4. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты. 5. Хлопанье в ладоши перед порогом - дурной тон. 6. Если уж ты вошел в порог не так, как хотел, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию. 7. Прошли без просмотра - считать порог шиверой.

Законы Мерфи (по материалам эхи relcom.rec.tourism) Выдержки.

1) Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

2) Парадоксы пространства. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

3) Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

4) Закон безопасности. Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству преферансистов.

Веревка оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы. (Либо наоборот – нужные узлы сами развязываются – SK).

5) Желание пройти порог обратно пропорционально количеству сигарет, выкуренных на просмотре.

 6) Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 7) В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте. Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка. Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

8) Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :  а) вы ее забыли дома; б) вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке, вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.

9) Время разглядывания порога прямо пропорционально времени, проведенному в бочке.

From: Nuta.Kurmysheva@p133.f768.n5020.z2.fidonet.org>

1) Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.

2) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.

3) Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.

4) Заваривая чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.

5) Большому куску из соседней тарелки рот радуется.

6) Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь - твоя ли она.

7) Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.

Не помню я уже - откуда взял эти фразы (SK-Костя Сергин)

1) На дневке подъем свободный, но дежурные на час раньше.
2) Главное удовольствие от похода получаешь, залезая после него дома в горячую ванну.

3) Вечно сырые водники примусов не приемлют.

Выход за черникой на р. Воймегу (пл. Воймежный) 22-23 июля 2000 г. Записал Костя С.

1) Нина Галкина, махая руками: - Комары-ы-ы-ы! Ну, будьте людьми!

2) там еще были хохмы, но я их вовремя не записал и забыл.  :-(

Приэльбрусье. Альпсборы. Июль 2000 г. Записала Ира С.

1) Электробычок (налобный фонарик).

2) - Что-то мы почти на камеру не снимаем. - Конечно, в руках то ложка, то веревка.

3) - Если кто-нибудь залезет в мою палатку в ботинках, я буду злой как свинья.

4) Сергей: - Ну как ощущение перед горой? Ира: - Зуд в руках и шальной блеск в глазах.

- Зуд - это чесотка, а блеск в глазах - лихорадка.

5) Перекус с видом на Эльбрус.

6) Саша: - Outdoor - это все что исключает 3Т: тахта, тапочки, телевизор.

7) Ира: - Такое чувство, что к нам в палатку подложили грязную вонючую свинью. Сергей: - Двух грязных свиней.

8) Ира: - Миша, а у трамала есть противопоказания?    - Почки, печень.

- А что делать,  если болят противопоказания?

9) Саша Рязанцев дал сыну на пятки пенки от мозолей и говорит: - Антон идет как горный олень. Сергей: - Ты бы ему еще кнопки с гвоздями запихал, он бы у тебя вообще летел.

 10) Режим - нажремся и лежим.

 11) Ира: - Кто такой Гермогенов? Сергей: - Мужик, наверное. Наташа: - Был мужик, стал гора!

 12) Наташа: - Что же так плохо идется? Ира: - Голодные, микроэлементов не хватает.

- Ага, и поэтому у меня задница отваливается?

 13) Сергей идет на "Шхельду" с фонариком. Из-за кустов голос: - Ну конечно, все как дураки без фонарей, а этот умный с фонарем приперся!

 14) Саша: - Женщина в палатке дисциплинирует. Вот я помню Палыч.........

 15) Тяжело в лечении - легко в гробу.

16) Ребята сняли в поселке Эльбрус квартиру под склад. Наташа: - Антон, а ванная там есть?

- Есть, только она грязная и ржавая. - Но вода, вода в ней есть? - Есть, конечно, такая же холодная, как в речке.

17) Ира на маршруте: - Сережа, а что это за незнакомые грузинские горы показались? Когда вылезли на площадку, Сергей ответил: - Возвращаясь к вопросу о незнакомых грузинских горах. Ира! Вот это Ушба............

 18) Саша: - Ира дай крем, морду помазать.

- Вообще-то здесь написано что он для лица, не знаю, подойдет ли для морды.

 19) Половина группы поднимаясь на ночевки к Рыжим скалам, идет кое-как. Сергей:

- Соревнования: кто дальше пописает. Победитель описал себе ботинки.

20) Лежбище морских скотиков.

 21) Кто-то: - На каждого альпийского козла приходится  по две серны.

22) Сергей: - Состояние мужчины во всех аспектах зависит от прилегающей к нему женщины.

23) Наташа отматывает Ире большой кусок туалетной бумаги. Ира: - Наташа, ты мне льстишь.

24) Наташа идет на "Шхельду" и не зовет с собой Иру. Ира возмущается: - А где товарищеский подход?

 25) Саша Рязанцев: - Идет по дороге девчонка...  лет сорока пяти.....

- До ста не хватает, - продолжает Сергей

26) Ира обварила ногу. Сергей: - Без гортексовых штанов к столу не подходить.

27) Серега: -  Идите за картошкой, а я налью в бензин примус

 28)У Сергея всеядный примус. Юра интересуется: - И на спирту работает? Костя: - Да ты что! От счастья захлебнется.

 29) В хижине на "Зеленке" все стены исписаны побывавшими здесь когда-то туристами и альпинистами. Макс: - Хорошо бы если каждый, кто здесь побывал, писал бы свою фамилию, гору на которую взошел и маршрут. Сергей: - Ага, Иванов, Петров, Сидоров награждены значком "Альпинист СССР" посмертно.

30) Ира рассказывает: - Была у нас кошка Катя, но со временем выяснилось, что это не Катя, а Котя. Сергей: - Это еще ничего. Хуже, когда Барсик окатился.

31) Миша Паз раскладывает по мискам овсянку и приговаривает: - Овсянка, взрощенная знатными хлеборубами Уэльщины.

32) Гляциологические термины:

Вмазанная морена

Обдресвованные сераки (дресва -- мелкие камушки).

 33) В одной из записок: "Попали под камнепад, группа немного повреждена"

34) Наташа в палатке: - Чьи-то ноги. Ира: - Это ноги мои-то и не надо на них ложиться.

Детские хохмы от маленьких Пазиков. (Филипп - 5 лет, Макар и Катя 2,5 года)

Эпиграф

Сергей Мише: - Россия пережила татарское иго.

 Так неужели мы не переживем

 нашествие трех твоих детей?

1) Филя, стащив шапку с Саши, выбежал на крыльцо и кричит: - Саша, иди посмотри куда я ее выброшу!

2) Сергей курит на веранде. Филя задумчиво его разглядывая: - Где же у тебя фильтр?

3) Филя бросает с веранды страховочную рукавицу и кричит: - Народ! Потеря снаряжения?

4) Сергей сидит после восхождения задумчивый. Филя, (которому мама сказала, что дядя Сережа очень устал), обнимая его, советует: - Сходи, помойся, может полегчает.

5) Ира с Филей идут в поселок Эльбрус. Проходя мимо коммерческих палаток, Филя замечает:

- Какие-то домики несерьезные.

6) Миша Паз после молитвы с детьми: - Филя а ты ни хрена не молился!

7) Ира: - Филипп, ты наверное как папа в походы ходить будешь. Филя: - Наверное... А куда деваться?

8) Филю наказали за плохое поведение. В слезах прибегает к Ире: - Вот уйду в горы дня на два и умру там, тогда мама пожалеет. После некоторых раздумий, испугавшись уготованной судьбы, спрашивает: - Ну скажи, что я там буду есть? Ира: - Землянику, баранов и сусликов. Филя: - Ну барана я убить не смогу, а суслик для меня, пожалуй, маловат.

9) Макар поет: - Всхлипы сосен колыбельных.

10) Скальные занятия. Миша лезет на стену. Катя, его дочь: - Смотри, папа колячится.

29.10.00 Обсуждение у Зеленцовых проекта восхождения на Эльбрус на Новый год.

1) В каком случае мы не пойдем на вершину? Дима З.: Когда число отмороженных превысит число нормальных.

2) -Что будем делать, если человеку станет плохо на подъеме? Дима: - Будем потихоньку сбрасывать народ вниз.

3) Дима З.: - Я надеюсь, нам там не все время будет плохо.

4) Скорость ветра будем определять по замерзшим соплям -- в каком они положении: если вертикально, то безветренно или ветер слабый, а если под углом, то - сильный.

Выход Петушки - Шатура 5-7 ноября. Поиски церкви в лесу.

1) Девчонки - Диме Зеленцову: - Что тебя удовлетворит, чтобы  ты не вел нас по азимуту через болото, а придерживался дорог?

- Сафари в Гималаях с охотой на гималайских медведей. У них лапы с одной стороны короче, чтобы удобнее было ходить по склону.

- Есть "правые" и "левые" медведи – с короткими правыми или левыми лапами. Каждый вид может ходить по склону только в одну сторону.

- Как же они спариваются?

- Только внутри одного вида.

2) Костя С.: - Нелегок путь к святости. Вот Маша и идет к ней по колено в  болоте!

Встреча третьего тысячелетия на Эльбрусе. 22.12.2000 – 05.01.2001г.

"На всякий случай,  все прощайте! Но если выплывем, то выпьем!"

"Нас несут не кости и сухожилия, а наше несгибаемое намерение!"

1) Дима Зеленцов: - Если уж бардак неизбежен, его надо возглавить!

2) Нас провожают на вокзале. Лена С.: - Жалко мне вас, дураков, замерзните все.

Костя Сергин: - Мы там (на вершине – пр. ред.) будем не одни!

- Надеешься, что надышите?

3) В поезде народ сел расписать пульку. Ставки – груз, который потащим наверх и дежурства.

Костя С.: - В конце игры кто-то скажет – бери меня на ручки и тащи на вершину.

Денис Осин: - Нет, мы играем только на дежурства, у тебя с Димой уже два есть!

4) Тост – "За то, чтобы Гору мы взяли так же легко, как съели этих куриц!"

5) Денис О.: - Я не понимаю, зачем в аптечке спирт.

Камиль К.: - Спирт мы пьем по раскладке, а если тебе понадобится в аптечку, то возьми.

6) Паша: - А где витамины?

- Они еще спят, - сообщил Саша Зотов.

7) – А чего в прошлом году не собрались  на Эльбрус, все-таки круглая дата, 2000 г.?

Дима З.: - Конец света обещали в прошлом году, вот и идем в этом.

Костя С.: - Вот мы и пойдем к Богу по мосту, что тоньше лезвия клинка. С рюкзаком, палатками...

Денис О.: - Через девять кругов ада с промежуточными лагерями!

8) Спускаясь с вершины Азау-Гитче-Чегет-Карабаши (в народе просто – Чегет) собирались зайти в кафе "Ай". Саша Короткевич после привала: - Ну что, понеслась душа в "Ай"?

9) Сидим в вагончике канатки. Эльбрус затягивает облачность. Камиль: - О! Да там жопа! Будем в жопе ставить лагерь.

Денис О. возмущенно: - Как медик, борющийся за чистоту ваших нравов...

Все в том же вагончике канатки.

- Давайте поиграем в жмурки.

- Ага, еще дверь откроем, и будем играть в жмуриков.

10) Саша К.: - В летнем походе я хотел зарубить двух девиц ледорубом в особо извращенной форме.

13-14 января 2001 г. Гусятник по эльбрусской вылазке на Новый год.

1) Дима З.:- Хорошего человека должно быть много, хотя бы по диагонали!

2) Катя З.: - Мы верили в ваше благоразумие, и поэтому не очень верили, что вы взойдете.

3) Маленький мальчик сидел без сидушки

    Теперь от него отвернулись подружки.

Прогулка по Полярному Уралу.  Март 2001 г. (записала Наташа Долгих)

1) Предпоходный сбор у Саши Новика дома.

Олег К. звонит знакомому: - Мы тут в поход собираемся, и нам нужен спирт...

2) Укладываемся в палатке. В спальниках тесно и холодно (на улице ок. –30 град.) В темноте слышится:

- Надо нам сменить туроператора. Обещали пляж, белоснежный песок, Гавайи...

3) У Олега замерзли ноги.

Олег: Хорошо, что кроме ног, ничего другого не отморозил!

Саша: Ты на ЭТОМ ДРУГОМ далеко не уйдешь!

4) Ветер дует третий день.

Олег: Позавчера мы пили, и была задница (в смысле – пурга). Вчера мы не пили, и ничего не изменилось. Давайте сегодня нажремся!

5) Группа мелкими, но твердыми шагами приближалась к границе безумия.

6) Новый экстремальный спорт: мочиться против ветра в пургу.

7) Олег роет туалет.

Олег: Чего стоите, давайте унитаз из снега вырезать.

Костя С.: Смотри, трубу с горячей водой не задень!

Олег: Мужики, я не шучу! Вылезайте, испытывайте. Первым пятерым бесплатно!

8) Белки, жирки и углеводики.

9) Перед третьей попыткой подойти к горам при сильном встречном ветре Саша сказал:

- Операция "Мордой в снег – 3" началась.

10) Володя: Ветер такой, что снесет с ягелем.

11) Саша – Наташе: Ты чего все смеешься?

Костя С.: Может, она так греется?

Саша: Может, она так мерзнет?

12) Олег: Злобный ветер рвет нашу палатку, злобный спирт рвет нам горло, а мы – злобные мужики, которые рвутся на гору!

13) Женя: Дайте спирт, очки протереть.

Олег: Да ты что! Мы им вечером души протираем!

14) Володя: Что будем делать? Наверняка есть какие-то мысли.

Саша: Мысли-то есть, погоды нет!

15) Идем по тундре. Туман, все вокруг бело и ничего не видно.

Олег: Может, мы уже в раю?

Саша: Не заслужил еще. Думаешь, пять дней пробухал и уже в рай попал?

16) Очередная попытка подойти под перевал закончилась обедом.

17) Сидим в тумане.

Олег: Саша, мы потерялись? Давайте искать перевал.

Саша: Как ты его найдешь?

Олег: На ощупь.

18) Костя С.: Чем причесываться, лучше надеть шапку.

19) Кто-то: Хорошо оленям! Живут стадами, жрут все время...

Володя: А мы как олени – тоже живем стадом и все время жрем.

20) Ночевка в пургу среди тундры в нерастянутой палатке.

Кто-то просит: Обними меня покрепче. Лучше быть живым гомиком, чем замерзшим натуралом.

21) Саша: Есть мысль сходить на о. Вайгач, побазарить (там есть птичьи базары)

Олег: Одна автоматная очередь обеспечит группу пуховками.

22) Привал около "буранки" ("буранка" – след на снегу от снегохода "Буран")

- Чего сидим?

- Транспорт ждем. Автостопщики мы!

Костя З.: Сегодня выходной, движение должно быть оживленное.

Костя С.: Один раз в неделю.

23) Наташа: Завтра выходной – суббота.

Женя: Шабат – священный день! Завтра мы не тропим.

Наташа: Вы же не иудеи.

Саша: Неправда. Мы все в пейсах, просто они у нас внутрь растут.

Тренировка в подольских карьерах горной школы Д. Зеленцова.  Апрель 2001 г. (записал Костя С.)

1) Ужин. Лежит недоеденная одинокая сарделька. Катя Зеленцова: - Почему еще сарделька лежит?

Костя С.: – Она обрезанная.

Дима З.:  - Авраамическая, ветхозаветная сарделька...

2) Володя Воронцов: -  Можно потянуть за хреновый конец?

3) Ночью Володя Воронцов ворочается в палатке.

- Ты чего ворочаешься?

- У меня пальцы ног с коврика сползают!

4) Тоже в палатке: - У меня под ногами что-то ворочается! Выхухоль что ли? А, все поняла: это куртка сложена.

5) Вопрос из одного отделения Кате З.: - Катя, а на половник, что ты нам подарила, гарантия есть?

А то мы его раздавили.

6) Ночь. Все давно сидят и поют у костра, кроме одного отделения.  Тут из темноты выносят носилки с Леней. Ему дают гитару и просят спеть. Носилки разворачиваются и уносят Леню с гитарой.

Прогулка на байдах по р. Поля.  28 апреля-2 мая 2001 г. (записал Костя С.)

1) Катя Г.: - Костя, какие у нас на завтра планы?

- Гребсти!

- Это не планы, это перспективы!

2) Утром 1 мая Денис М.:- Как кукушки раскуковались, наверно они и спать не ложились!

- Они просыпаются с первым человеком, который спросит: "кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?"

3) Катя Ч.: - Видишь, Костя, как мы разжирели: спиртом байдарки протираем!

Спелеопоход МГУ.   Май 2001 г. (записал Аникушин В.)

1)- Да он ненормальный!

- Конечно, ненормальный! Разве нормальный человек будет с ноздрёй в ухе ходить???

2) Вернулись в Хосту (уже после пещер), готовить уже никто не хочет (хотя есть газ), надо где-то питаться за деньги: Кто-то: - Сегодня у нас белый ужин - дамы угощают кавалеров.

3) По раскладке у нас полагалось на перекус по 2 сникерса (маленьких). Итого на 12 человек - 96 сникерсов!!! 3 человека не поехало. Мы делимся сникерсами со встречными группами, объясняя ситуацию с их количеством.

Кто-то из одарённых сникерсом: - 96 сникерсов!!! Да вы, наверно, совсем не тормозили!

Сбор пятерочной команды дома у Д. и К. Зеленцовых. Май  2001 г. (записал Костя С.)

1) Дима З.: - Зачем столько пленок?

Таня В.: - Я буду снимать 5 с одной стороны и 5 с другой.

2) Д.З.: - Надо рано лазить: с вечера вешаться, а с утра лезть.

3) Катя З.: - А это наша запасная 3А (пер. Караугом-Цей, пр. ред.), если первопроход не получится.

4) – Да, как же! Будут его (репшнур) сматывать аккуратно. Как все попадают выше 4 км., сразу такими аккуратными становятся…

- Выше 4 км. тебе и катушка не поможет!

Тренировка в подольских карьерах горной школы МГУ.  03.06.2001 г. (записал Костя С.)

1) – На кухне должен быть один хозяин!

- И 5-6 хозяек....

Слет КТП на р. Талица, ст. Федоровская.  10-11.06.2001 г.

1) Надя А.: - Говорят, что если человека укусит 2000 комаров, то потом его уже не кусают: иммунитет что ли вырабатывается.

Денис М.: - Крови не остается.

2) Ира читает состав коктейля из г. Можайска: - …вода очищенная, спирт ректификованный.

Костя: - Видно в Можайске грамотных нет или словарей…

Денис М.: - Зато спирт есть!

3) Надя А.: - Мой сын говорит: “Любишь кататься – люби и катайся!” 

Поход 5 к.с. по Сев.Осетии (Дигория-Суган-Караугом-Цей) под рук.  Д. Зеленцова. Июль 2001 г. (записал Костя С.)

1) Ваня Лукьянов Я на последние деньги купил кошки Charlet Moser, надеюсь, они мне долго прослужат.

Леня Егоров:- А ты их не одевай, и они прослужат вечно!

2) Костя Сергин удивляется, увидев, что Леня везет гитару:- Так у нас есть гитара?! Первый раз в "пятерке" вижу гитару!

Дима Зеленцов (D.Z.): - Да, мы решили не брать молоток...

Леша Виноградов:- И баллон газа...

3) Ваня о своем будущем руководстве: - Если у меня группа не потянет маршрут, то мы сразу идем на Эльбрус на обе вершины!

4) Катя Зеленцова: - Дима, где у твоей сидушки будет лицо?

- А лицо - к попе?

5) D.Z.: - Сейчас будем Таню соблазнять.

 – Таня, у тебя такие красивые кошки, они так идут к твоей каске!...

6) Таня Вилимович выговаривает Леше: - Ты в театре что ли, картошку не можешь доесть!?

D.Z.: - Странные у тебя представления о театре!

7) Таня: - Ассоциации на букву "З": задница, зараза, злыдень!

8) На базе МЧС под Владикавказом. Денис Плотников(из отделения Вити Кириллова): - Ты его оставишь одного с комарами?!

- Не одного, а с комарами!

9) Леша: - Бывает отдых активный и пассивный. Активный – это когда ты отдыхаешь, а пассивный – когда тебя отдыхают – это сегодня.

10) Ваня: - Вон муфлоны на склоне показались!

Костя: - Это яки!

Катя: - Разве тут яки есть? Мне кажется, это чисто узункольское изобретение!

11) Таня: - Завтра я помажу ноги...

Костя: - Солнцезащитным кремом!

- Да нет, я задние коленки буду мазать!

12) Костя долго встряхивает баллон с пантенолом. Таня: - Хватит! Хватит двух трясков!

13) Катя опрыскала пантенолом Лешину обгоревшую шею. Он возмущается: - Зачем, я же теперь в люди выйти не смогу!

14) Катя: - Надо завести мешочек для сырых вещей.

Дима, показывая на рюкзак: - Вот стоит!

15) Таня: - У меня температура!

D.Z.: - Сегодня все мокрые носки положим Тане в спальник!

16) Ночевка  под в. Суган-Тау. Таня: - Леня, положи в палатку коврик, на коврик спальник, и понеслась!

D.Z.: - Совет на все случаи жизни!

17) D.Z. пересел с камня на спальник в чехле: - Ооо! Как хорошо! Моя задница просто поет!

18) Сидим под тентом, пережидая дождь уже 2 часа. Леша: - давайте поднимемся выше, там снег!

19) D.Z.: - Команда получила бонусный этап – отсидку в жопе!

20) Костя: - Портативно-надувная тумбочка для написания перевальных записок.

21) Под пер. Кедрина все в тумане. Ваня: - Надо идти!

Леня: - Как?

- На звук! Только что что-то обрушилось на леднике, а 2 раза в одну воронку снаряд не падает!

22) На пер. Айхва виден человек и еще кто-то треугольной формы.

D.Z.: - Если они спустятся, то попросим у них закурить.

Костя: - Треугольный – это инопланетянин.

Леша: - Главное, чтобы он курил!

23) Леша: - У меня резкая форма горной болезни, мне надо вниз! J

Таня: - Сядь!

- Этого мало!

- Тогда ляг!

24) Заканчиваем первую половину похода, через пару перевалов - дневка в а\л "Таганрог".

D.Z.: - Приготовьте мне в лагере девушку – толстую и глупую блондинку!

Через 5 мин. подъема по "ленинской" осыпи: - Не надо девушку, возьмите у меня рюкзак!

25) Вечером, когда Леня устал играть на гитаре, стали рассказывать разные истории:

- Давным-давно, когда Кавказских гор еще не было...

- А на их месте плескался океан Тетрис!

26) Идет вечерний массаж. Таня мнет Ваню, а Костя – Катю.

- Таня, у меня там (на спине) ничего нет!

Таня: - Будет! Костя, займись пока Ваней!

- Смена партнеров!

27) Подъем по Караугомскому ледопаду, все уже вымотались.

- Радует, что он когда-нибудь закончится!

- Лишь бы раньше нас, мы тоже не вечные!

28) Леша Ване: - Тебе хорошо! У тебя только зуб болит, а у меня все остальное!

29) Таня: - Круто! Прошли перевал (Фестивальный, 3А*), а у меня заначка еще целая!

30) Таня: - А у меня еще и штатив маленький есть!

Леша: - У тебя может и проявитель есть?

- Нет, только закрепитель...

Катя: - И тот у меня – иммодиум называется!

31) Леша вспоминает: "Галка: - Женя хочешь почувствовать себя мужчиной? Открой банку!"

Таня: - Леша, побудь еще 5 мин. мужчиной! (Суп будет готов через 5 мин.)

32) D.Z.: - Да, там зеленка и люди там водятся!

33) Ваня: - В а\л надо питаться по раскладке, а докупать вино, сигареты, девочек...

Леша: - Да, девочки в раскладку не входят!

D.Z.: - Они входят в аптечку!

Леня: - Нет, в ремнабор!

34) Катя: - Костя, на перевале обещают озеро!

- Хорошо, искупаемся!

D.Z.: - Замерзшее!

Катя: - Тогда можно будет поставить палатку на ровном льду.

Ваня: - А если у кого морская болезнь начнется?

35) Ваня: - Костя, дай мне свое кайло, а то на Гумачах мне будет плохо без него в одном месте!

36) На пер. Сказский Таня вылезла из палатки к ужину: - Куда бы бросить свою попу?

37) Цей, а\л "Торпедо". D.Z.: - Сейчас фестальчику и можно дальше есть! А что! Тут такой туалет, что трое сядут с одной стороны, трое - с другой, Леня рядом с гитарой... Живем!

38) Из Катиного дневника: "Ночью было холодно, под одним одеялом все замерзли".

39) Ледник Мосотацете. Идем по осыпи. Леша Виноградов: - Идешь как по пляжу, крутизной 15 градусов.

40) Все части тела дежурного стерильны.

41) – Мне ледники напоминают постаревшие картины: все в морщинах, трещинах – сказал Ваня Лукьянов.

42) При восхождении на в. Уилпата Костя С. спустил обломок скалы на группу внизу, в кулуаре и закричал: - Ложись! (Это мне рассказали только в октябре, сам я начисто забыл – что там кричал – да и как запомнишь, когда чуть группу не угробил вместе с руководителем.  SK )

Угра, август 2001г.

1) Коля А. сестре: - Валя, ты хочешь завести домашнюю гадючку? Интересно, она будет гадить?

2) Со слов Нади А. Замдеканша студентам: - В ваши годы я одной грудью ребенка кормила, а другой лекции писала!

3) Валя А. играет с братом: - Ты можешь на мне жениться, но только не целуйся!

4) Коля А.: - Добавка есть конечно, но здесь еще столько голодных...

Традиционный ежегодный слет турклуба МГУ в Полушкино 6-7 октября 2001 г.

1) Этап "мышеловка". Кто-то из команды "Бурундучки" : - Я с разбега проползу!...

2) Там же. Команда "Вихри враждебные". Толик Кулибаба рухнул и лежит между планками. Сашенька Грушина наступает на него: - Я тебя не испорчу?

Из переписки. Ответ Николая Токарева Диме Зеленцову.

1) "Ну, Дима, ты все-таки повыше меня ростом. И там, где для меня уже

непролазная грязь, для тебя вполне еще может быть обычный подмосковный

пейзаж...."

Разное на тему: "курица - не птица, а женщина - не человек".

1) В походе нет женщин и мужчин, а есть участники!

2) "У нас в группе 6 человек и 2 девушки."

3) - Женщина не просто человек, а нечто особенное, не всегда осознаваемое не только мужиками, но и ею самой, а посему и отношение к ней должно быть особенным и... – о чем это я? -  ну, короче, женщина – не человек!

4) "…девушку надо вытащить первой ("женщина немного дороже человека") (Взято с http://www.mountain.ru/people/Buyanov/2001/treschiny/treschiny.shtml)

5) Потом вставлю, где-то у меня выписаны еще шутки на эту тему- SK.

Прогулка 4 к.с. по Хибинам. Январь-февраль 2002 г. Рук. Денис Плотников.

 1) В поезд взяли слишком много еды. Юля (Серкова – пр. ред.), ну скушай еще пирожок за руководителя!, - уговаривает Костя Сергин, – Ира (Тесленко), смотри какая вкусная капуста, прямо слюнки текут!

- Не слюнки уже, а слезки!, - отвечает Ира.

2) Ира: - Я однажды порвала штаны о перевал Штенберга. Мы на него лезли буквально на попах.

3) Ира: - Денис, ты руководитель, или где!?

- Я в палатке!

4) Пройдя пер. Крестовый, мы планировали баню на базе КСС, но опаздываем на 1 день. Костя: - Давайте создадим коллективную визуализацию, что мы уже в бане!  - Гм! – раздалось от Юли.

5) – Кто пойдет впередтропящим?

6) В цирке под пер. Ц. Лявочорр с краю стоит брошенная буровая вышка, а в центре – железная кровать. Когда туман поднимается, то эффект проявления кровати поразительный.

Ира: - Концептуальная кровать.

7) Костя: - Сейчас непогода доберется сюда и сядет на нас своей попой!

8) Костя: - Остатки каши отдадим духам гор.

Ира: - Они скажут, что этого мало и обидятся!

Денис: - А мы им скажем: "порция"!

Разное:

1)"...кроме того хотел купить что-нибудь почитать в дорогу, но ничего не нашел, кроме совершенно пархатого еврея, распространяющего какую-то черносотенную брошюрку про-русского содержания." (из http://lants.tellur.ru/~seva/vald94d.htm)

2) Из форума горного клуба МГУ (http://www.geolink-group.com/tourclub/):  Камиль Курмакаев: ...p.s. Што вы все так возбудились на "старых перцев"? :) Вот вам мое определение -
Старым перцем (син.: старый отморозок) может именоваться любой представитель Homo Sapiens, который не менее пяти раз произносил вслух или мысленно фразу, смысл которой таков:
"Да чтоб я еще хоть раз в эти ваши ... (вставить по желанию) горы?!"
При этом за один поход в горах засчитывается только одна фраза. Фразы, высказанные менее, чем за месяц до начала похода, в МКК не учитываются.
Кому не нравится, можете дать свою трактовку старых перцев. Для выделения же опытных туристов из общей массы слабых духом, предлагаю ввести звания "Дважды старый перец" и "Трижды старый перец".

Прогулка Аникеевка – Фирсановка отделений Саши Зотова и Кости Сергина. 9-10.03.2002 г.

1)Часть народа спала под тентом, а не в палатке.

Костя Сергин: - Как на улице спалось, не замерзли?

Юля Черкашина: - Нет, мне даже хотелось снять свитер, но было лень.

Саша Гаврилов: - С кого?

2) Саша Гаврилов: - Неправильно завязанный булинь не требует контрольного выстрела!

3) Переправа через речку по упавшему дереву. Саша Зотов, доставая фотик: - Попрошу изобразить героические усилия!

4) Позже у поселка увидели мостик. Надя А.: - Вон мостик какой!

Костя С.: - По мостику любой дурак пройдет, а по бревну только избранные!

День рождения Кати Чачиной. 10.03.2002 г.

1) Катя: - Надо будет к тебе в гости зайти.

Вера Самарина: - Заходите, Вас облают.

Выдержки из дневника (за 2000-2001 годы) Кати Чачиной.

1) "Его мама оглядела меня и спросила: - А из взрослых кто-нибудь пойдет?"

2) "Майя собиралась одна дежурить весь поход, но вскоре это желание у нее отпало".

3) "Тут еще Игорь карту потерял, бегали, искали ее. Нашли у Игоря в кармане".

4) "Часов в 10 мы стартовали. Сразу же пошли неправильно по легенде".

5) "Стали мы "собирать" КП (контрольные пункты в ориентировании – пр. ред.). Ребята, которые были в первый раз, называли их "кафе"".

6) М.Ю. (Мария Юрьевна Сафронова – пр. ред.) сказала: - Это Катя, мой заместитель, но помимо этого, у нее завтра (4.03) день рождения. Поэтому все штрафы, которые вы заработаете, вы посвящаете ей!

Поход по Хибинам март 2001 г.

7) М.Ю.: - если вы не распилите 6 пеньков, то ужинать и завтракать не будете!

У Макса сразу проснулась совесть, и он стал подгонять Артема.

8) После спуска с перевала М.Ю.: - Такой бардак был! Никто правил дорожного движения не соблюдает, все вперед летят!

9) Катюха: - Дядь Жень (Женя Тардасов – пр. ред.), как Вы можете ходить в горнолыжных штанах?

- А у него безотходное производство, а влагу он испаряет!

10) На привал пришел Дима весь в снегу.

- Ты где был? – его спросили.

- Пиво пил!

- Ты не пиво пил, а снег жрал! – сказал Степа.

11) М.Ю.: - Хорошо, световой день длинный, ходи себе, лыжи поламывай!

12) "Дольше всех спускались Артем и Медведь (Гребенеченко Миша), который его пас. Он сказал, что Артем всю дорогу ехал на попе".

13) "Завалили пару деревьев и я вернулась на базу за подмогой. Подмога обедала и ей было не до дров".

14) "Я стала зашивать ребятам штаны. Дима не хотел свои снимать, но я его заставила..."

15) "Потом Данила поиграл на гитаре. Захрапел Максим. Мы долго мучились, не знали как его заткнуть".

16) "При подходе к выходу из зоны леса..."

17) Группа из Перми у нас спросила: - У вас дети какого возраста?

- 82 – 85.

- Это год рождения?

- Ну не возраст же!

18) Девчонки просыпаются: - Ну и колотун! Пойдемте быстрее на перевал, там теплее!

19) Вика: - Я поняла почему у меня ботинок замерз. Я его не на ту ногу одеваю!

20) "Проснулись в 6. Первых выкинули Артема и Максима".

21) Катюха: - Дядя Женя, у меня такие синяки!

- И кто в этом виноват?

- Камни и Лена, которая валялась под ногами!

10.04.2001 г. р. Истра.

22) "Проснулись в 6. Сразу растолкали Артема и посадили в каяк..."

р. Поля. Май 2001 г.

23) "Дети ловили ящериц и змей, гладили ужей. Довели этим Светку. Решили давать по 50 отжиманий за то, что мучают животных".

24) "В Москве выяснилось, что пропала Светкина шкура".

Разные выходы и походы.

25) "Отец, увидев мой рюкзак, который занял полкомнаты, даже предложил проводить меня".

26) "Дров было мало, а мошкары навалом. Несоответствие!"

27) "Там, на берегу стояла женщина. Мы подплыли к ней, а она как закричит: - Я ничего не знаю!"

28) "Комары вились около нас тучей, особенно около Аллы Леонидовны, которая намазалась средством от комаров".

29) "Девчонки кричат из палатки: - Кать, принеси весло! Мы хотим выгрести отсюда!"

30) Настя Казанова: - Всем объявляю: новый сегодня командир! Если кто не будет слушаться, я задушу в зародыше!

31) "Я потянулась за ягодами, и в итоге пошла на разведку к устью р. Лужма."

Выходы горной школы НТП в песчаный карьер у ст. Санаторная и другие.

1) Денис Плотников:  - Я изображал лавину!

2) Дима Сорокин: - Они в "люксе" живут: вдвоем в трех палатках.

3) Андрей Марков: - Костя (Пучков), неси аккорды!

Костя, копаясь в палатке: - Ну и где твои аккорды?

- Тащи сюда палатку!

4) Надя А: - Мы как-то видели полулитрового ужа...

5) Утром дежурные не могли найти часть продуктов для завтрака.

Костя Сергин: - ...А чтобы это не повторялось, дежурные с вечера берут завхоза за грудки...

Дима: - Покажите мне эти грудки!

6) Еще один закон Мерфи: "Если ваш поезд опаздывает, поезд, на который вы хотели пересесть, обязательно уходит вовремя".

7)На выходе в Подольске Денис Плотников сказал: "В группе должен быть

один умный, а остальные не тормоза".

Горный поход 1 к.с. по Кавказу (Узункол), июль 2002 г.

1) На Курском вокзале нас провожают ребята из горного клуба МГУ и Катя Зеленцова спрашивает у Кости Сергина (SK):

- Костя, у тебя сколько девочек, кроме тебя, в группе?

2) Первый выход на Трезубец. Дошли до снега.

Леша Дон: - Почему дорожки не расчистили и где здесь пивная?

3) Подъем на перевал. SK: - Ира (Кокшина), ты как?

- Сижу – отлично!

3) Наташа Свинцицкая: - Костя, где же наш перевал?

- Его не видно, даже цирка еще не видно.

- Зато клоуны здесь! – добавил Володя Фощий.

4) Андрей Марков: - Я когда в поход собирался, 2-3 зуба из расчески выломал, чтобы нести полегче было.

5) Андрей М. предлагает Наташе С. забрать у нее часть вещей, а она отказывается.

S.K.: -  Наташа, ты отказываешься так, словно Андрей предлагает поехать куда-нибудь, снять комнатку и заняться любовью.

Наташа С.: – Любовью гораздо приятнее заниматься, чем таскать рюкзаки!

6) S.K.: - Этот цирк (имелся ввиду цирк под пер. Джалпаколы и Актур) – сам по себе цирк.

7)  - Вторая серия горняшки.

8) S.K.: - Завтра подъем дежурных в 6, остальных в полшестого.

9) S.K.: - На Эльбрус заносит бабочек выше 4 км. восходящими потоками.

Андрей М.: - Ночных?

10) Володя Фощий просит у Наташи Долгих пластырь заклеить мозоль: - Дай мне ремкомплект для ног!

11) Андрей М.: - И вся жизнь твоя – пруссик рваный!

12) S.K. спрашивает у Наташи Д: - Ты чего идешь и улыбаешься?

- Да вот, вспоминаю что будет!

13) Света Догадина, спускаясь по крутому снежному склону: - Костя, мне страшно!

- Иди сюда, и я дам тебе смелость, которая будет шипеть и пениться на золотом блюде!

- И мне смелость! – оживился Андрей Марков.

- А тебе – мозги!

14) – За 100 рублей 4 часа американских горок по-русски! – сказала Оля Гаврилкина о поездке на Камазе по горной "дороге".

- Да, "Кэмел-Трофи" отдыхает!

15) По дороге в Узункол Андрей Марков: - Уже 5 часов едем, а Макдональдса все нет!

Поездка за клюквой на ст. Бочановка, что за Вышним Волочком. 6-8 сентября 2002 г.

1) Оля Ященко: - Я не пью водку. Один раз только пила спирт и с тех пор еще больше не пью.

2) В электричке в Твери укладываемся спать.

Дима Зеленцов (DZ): - "Будильник Абалакова" не подведет!

- Главное чтобы он раньше не сработал!

3) Оля Я.: - Я не дальтоник, я дизайнер!

4) DZ: - Антипод "Рыжему Апу" – "Голубой Даун".

5) Катя Губанова: - Козочки – это не традиционная ориентация.

Сашенька Грушина: - Если ты козел, то традиционная!

5) DZ: - Колорист, это от слова "кал", или, по-русски, засранец.

6) Прислал Dmitry Dorohov [dr_dv@mailru.com]. На клюкве в Васиной палатке. 6 утра.

Dr: - 6 часов, пойдем за грибами!

Вася: - А может в 7?

Dr: - Ну ладно, еще темно, можно поспать.

7 утра

Dr: - Пойдем за грибами, уже 7 утра!

Вася: - А может в 8? Грибы еще не поспели.

Dr: - Ладно, ты как хочешь, а я пошел Сашу Зотова будить!

Днем: - Вася, смотри какие неспелые грибы!

-- Да, кажется, я прошляпил!!!

Выход клуба АТО (Гена Семин). Начало "Подмосковного кольца" 21-22 сентября 2002 г.

1)  Гена Семин вспоминает: - ... их рюкзаки нагрузили на ишаков. Ишаки и девушки ломанулись вперед, а мы с тяжелыми рюкзаками за ними.

 Надя: - Чтобы девушек не угнали!

2) Привал у усадьбы Абрамцево. Между Костей Пучковым и Костей Сергиным вертелся местный, черный пес, надеясь что-нить сожрать.

Надя: - Собака, загадывай желание!

Гена: - Не надо!

3) Денис Мухин: - Черного кобеля не отмоешь до бела!

Сергей: - Ему можно мелирование сделать.

4) Костя Сергин: - Костя, ты будешь сдавать экзамен? (за горную школу)

Костя Пучков: - Наверно я попробую попытаться сдать экзамен!

5) Костя П.: - В продолжение начатого тоста: мы были в Абрамцево, там рядом есть психбольница. Так выпьем же за то, чтобы их было поменьше, и мы в них не попадали!

6) Играем в контакты. Наташа Долгих загадала слово. Уже известны буквы "г", "и".

Надя: - Это не проблемы?

Денис М.: - Проблемы, на буквы "ге"!

Выход клуба АТО (Гена Семин). Подсолнечная-Истра. "Подмосковное  кольцо" 2-3 ноября 2002 г.

1) В дер. Обухово наш народ надолго пропал в продуктовом магазине "Теремок".

Костя Пучков: - Бермудский Теремок!

2) Со слов Кости П. В одном водном походе Андрей Марков кричит рыбакам на берегу: - Мужики, до Макдональдса далеко?

3) И он же рыбакам на лодке: - Мужики, у вас якорь всплыл!

 - Где!?

4) Костя П. вечером у костра: - Спать еще рано!

Гена Семин: - Ну спой что-нибудь!

- Я спеть могу, но не многие это смогут слушать!

5) Местный охотник объясняет: - Если вы с поля пойдете направо, то попадете в Полевшино, а если пойдете прямо, то там... Нет! Туда вам не надо!

"Подмосковный Крест" горного клуба МГУ. Первый выход к крайней северной точке Московской обл. под девизом: "Навстречу Матушке-Зиме!" 7-9.11.2002 г. Кимры – дер. Хотилово – Талдом.

1) По дороге играем в "контакты". Дима Зеленцов и Илья Хазанов: - Герб геморроя – это Самсон, разрывающий задницу льву.

- А лев, при этом разрывающий задницу Самсону, это герб семейной жизни!

2) Леше Котко надо уехать 8.11 домой и еще девушка Юля спешит на зачет. До темноты остался час. Мы слегка заблудились. Леша с Юлей решают вдвоем прорываться по азимуту на юг.

Костя Сергин (SK): - Пока! Теплой вам ночевки! (это оказалось пророчеством)

3) Привал, снегопад, стемнело. – Тут массы интересуются: куда нам идти.

- Это массы фекальные, не слушайте их!

D.Z.: - Снег идет, все плохо, мы сейчас погибнем! Ура!

4) Вася Вакулюк: - Давайте, кто первый проснется, тот будет лепить снежную бабу.

- Проще кого-нибудь на ночь оставить на улице! – добавила Сашенька Грушина.

- Бабу надо лепить с натуры!

- Большую, теплую снежную бабу!

- Давайте мужики слепят снежную бабу, а девчонки снежного мужика!

- С натуры?

5) Вася В.: - Рюкзак покрылся корочкой льда!

Саша Зотов: - Румяной корочкой льда.

6) Илья Х.: - Я обеспечиваю эрекцию дежурных на завтрак.

7) За ужином у костра. – Надя, передайте тортик дальше, пожалуйста.

- Почему на "Вы"?

- Потому что передайте его дальше!

- Можно и на "Ты"!

- Передай его дальше, к черту!

8) Вася В. утром из палатки: - Как там с разносом кофе в постель?

- Сейчас тебя разнесут! – отозвался кто-то от костра.

9) Идем по дороге к Талдому. – Давайте во что-нибудь поиграем. Вон Вася хотел в "Луноходиков".

- Тогда за нами приедет не автобус, а кое-что другое.

- Лишь бы что-нибудь приехало!

- За нами спустится летающая тарелка, и отвезет нас на луну, - обрадовала Сашенька Г.

- С Луны будет гораздо дольше идти в Москву! – сказал D.Z.

10) S.K.: - Полноценный член группы. Нет! Полночленный член группы. Нет, не так.

D.Z.: - Полночленный цен.

- Полночленный участник!

11) Серафима (Сим-Сим): - Ноги надо выкинуть, они устают, болят, ноют...

Илья Х.: - Представляешь каким геморройным местом станет задница, если ты выкинешь ноги?

12) SK: - Дим, что это за операцию ты делаешь?

 - Он смешивает водку со спиртом для получения пива!

13) Саша Назарова: - А можно мне глоток капусты?

14) Илья: - Чей паштет? А, вижу, куриный!

D.Z.: - Где у курицы паштет?

- Там же, где и печень!

р. Истра, д.р. Сергея Гладилина. 16-17.11.2002 г.

1) Очень сырая погода. Рома что-то выкручивает: - Все-таки если отжать, то влага выходит!

SK: - Это у тебя носки или перчатки?

- Это растопка для костра!

Вот встретилось мне,  и очень понравилось такое  произведение. SK.

Этика работы в связках. Ольга Шестакова, Турклуб "Рифей", г. Челябинск

1) Направление движения и его способ (бегом, пешком или какой-либо иной) выбирает, как правило, самый большой участник в связке. Ему следует заблаговременно оповещать своих товарищей об изменениях в характере движения.

2) Если все участники в одной весовой категории, причем некоторые передвигаются марш-бросками, другие предпочитают пахать без отдыха, кто-то не возражает, когда его тащат на веревке, а кто-то и возражает, - то берется среднее арифметическое.

3) Указывая товарищу на недостатки, следите, чтобы ваша связочная веревка была растянута на всю длину, всегда имейте в руке 2 - 3 свободных кольца для маневра.

4) Неэтично отвлекаться от процесса (останавливаться, чтобы прикурить, выбить снег из кошек или по любому другому поводу) без предварительного звукового сигнала.

5) Если с того конца веревки вас просят остановиться - не следует дожидаться начала шестого сигнала.

6) Неэтично желать товарищу по связке: "чтоб ты провалился".

7) Не следует догонять переднего и идти нога в ногу, дыша в затылок. Во-первых, это нарушает принцип движения в связках, а, во-вторых, - он может развернуться и треснуть ледорубом. (Вы заметили, что туристы всегда ходят в касках?)

8) Поскользнувшись на склоне, следует, как можно активнее участвовать в самозадержании, без напоминаний со стороны, вплоть до полной остановки.

9) Падая в трещину, убедитесь в наличии каски на голове, самостраховки на ледорубе и, наконец, товарища на другом конце веревки. Проверьте, все ли карабины замуфтованы.

10) Нехорошо проваливаться молча, стиснув зубы. Лучше поделиться этой новостью с товарищем по связке еще до того, как он прилетит вслед за вами.

11) Если падаете не вы, то следует заблаговременно зарубиться, не ожидая каких-либо особых приглашений.

12) Если вы падаете не первым, - вам следует держать свои кошки в стороне от лица товарища.

13) Неэтично проваливаться сразу всей связкой, когда остальные участники уже закончили спуск (подъем).

Прочитал пару походных дневников детского клуба "Дети Подземелья" http://archive.1september.ru/school52/dp/main-dp/ и нашел интересные фразы.

Хибины, март 2000 г.

1) Я чувствовала себя как падчерица из сказки "12 месяцев. Но ее-то мачеха ВЫГНАЛА из дома! А меня-то кто? Подруга Анюта Федина, что-то говорила про трудности и испытания, а так же о борьбе с ними. Слышалось легкое всхлипывание и поднывание. А тут еще нам предложили посмотреть и полюбоваться северным сиянием, чтобы поднять боевой настрой…      (Зенкевич Саша)

2)  Леонид Юрьевич говорил, кому что делать в постановке палатки, а Юрий Владимирович говорил, что не делать, чтобы не сломать примуса.  (Константинова Настя)

3) КСС (ПСС на р. Кунийок – SK) представляла собой несколько домов, окруженных забором. Там к нам подошёл КСС-шник с классной белой бородой. Видимо, в его обязанности входило давать всем дурацкие советы, чем он и занимался. (Константинова Настя)

4) На завтрак у нас опять получилось нечто, напоминающее нормальную еду - бывает же такое! Наша палатка представляла собой довольно странное зрелище - очень мокрая. (Константинова Настя)

5) Сегодня на ужин был сюрприз. Маринка добавила в суп укроп, который придал ему особенный вкус и, вообще, очень классно в нём плавал. (Добрушина Оля)

6) половина вагона уже видит десятый сон, а тут вламываются грязные, мокрые, ободранные туристы, от которых несёт дымом за километр против ветра!     (Петрова Мила)

7)   Не знаю почему, но этот дяденька называл меня Валентиной Михайловной, у него была навязчивая мысль, что я - руководитель похода, и он предлагал мне "пройтись". Когда же мы предложили ему пройтись с настоящим руководителем похода и указали на Леонида Юрьевича (Перфильева – SK), дяденька сказал: "Ой, какой он волосатый и злой!" (Добрушина Оля)

Новый год 1998 в Подмосковье

1) Мы поехали по деревне, по гладкой дороге, на лыжах и с санками сзади. Жители от нас просто шарахались. Лаяли собаки... В домах уютно горел свет...  (Подольская)
2) Мне не казалось, что наша компания выглядела уж очень страшно. Но когда Леонид Юрьевич подал руку старушке, пытающейся подняться по склону на дорогу, она отшатнулась с таким ужасом, как будто он не человек, а монстр. (Добрушина Оля)

Обсуждение лыжной прогулки на Белое море. 4.12.2002 г.

1) Ира Кокшина: - Костя, что такое одежда для сна?

Саша Зотов: - Вспомни Илью Хазанова.

SK: - Кружевные трусики!

Оля Гаврилкина: - Из полара, виндблока.

Выход клуба АТО (Гена Семин).  "Подмосковное кольцо" 7-8 декабря 2002 г.

1) Костя Сергин (SK): - Замерзшие охотничьи колбаски. Или калбаски? Какое проверочное слово – кол или кал?

Дима Копорев (Индеец): - Это зависит от качества колбасы.

Гена Семин (Aaz): - Проверяется на вкус!

2) Маша Чистякова: - Гена, твоя настойка ведь на травах?

- Да.

- Дима, тогда ты можешь ее пить! (Индеец – вегетарианец)

Сбор заинтересованных лиц по поводу "шестерки" и планов на лето дома у Д. и К. Зеленцовых. 8.12. 2002 г. (записал Костя С.)

1) – У нас уже 3 девушки!

DZ: - Таня (Вилимович) будет за мужика, точнее есть и спать за девушку, а таскать рюкзак за мужика.

2) SK: - Леня (Егоров), а какой чехол для гитары ты будешь брать?

DZ: - Я думаю лучше  молоток лишний взять. Хотя на гребне пика Ленина гитару как воздушный змей можно будет использовать.

- Кайтингом займемся.

3) DZ: - Основная проблема там конечности: руки, ноги, голова.

(Как это перекликается с Ефимовским: "Два слова про погоду – холодно там!")

Из переписки Макса Назарова, Димы Зеленцова и Кости Сергина перед соревнованиями "Первая Пороша"

1) MN: > Топоры и верёвки это конечно хорошо, а девушку нашли?

DZ: Да уж – кто-нибудь прочитает, Макс, твой вопрос и решит, что мы крутые

маниаки : девушку будем топорами и веревками оприходовать... :))

Но Костя вроде что-то нашел.. :))

(Хорошо, что Оля Добрушина, о которой речь шла, не обделена чувством юмора. пр. SK)

Продолжение "Подмосковного Креста" горного клуба МГУ. Второй выход под общим  лозунгом: "из варяг - в греки!" 13-14.12.2002  Дер. Глебово – ст. Власово.

1) SK: - До р. Тазомойки осталось 4 км.

DZ: - Тазомойка? Это значит, что она по пояс: таз мыть.

2) Утром в палатке. Паша Ярыкин: - Дим Юрич, я тут нашел мешочек, в него мой спальник не лезет!

- Так это же мой мешочек для миски!

3) Утром в палатке. Сашенька Назарова: - Макс, тебе сегодня на нос не дуло?

- В шею дуло, а потом я положил "задницу" за голову, и все стало хорошо!

4) Паша Ярыкин: - Я могу достать наше: нечто среднее между рыбой и овощью.

- Это что?!

- Морская капуста!

- Ну ты сказал! Я аж завис, – сказал Макс Назаров.

5) – Пост сейчас. Это воздержание не только от мяса, но и духовное очищение.

- Надо воздерживаться не только от курения, но и от секса.

- В дороге все можно!

- Только на ходу!

Встреча Нового года на Белом море. Декабрь-январь 2002-2003 гг.

1) На вокзале. Костя Сергин: - Да ну эти сухари, все зубы обломаешь.

Илья: - Сухари можно бросить в кашу, они отмокнут!

Леша Кошелев: - Когда каша замерзнет, хрен ты размочишь!

2) Говорят, известный анекдот, но я от Леши услышал в первый раз. (SK)

На экзамене девушку спрашивают: - Что такое шаговое напряжение?

- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец! -  отвечает она.

3) Заготовка дров, обсуждаем сушину.

- Да размерчик конкретный, вставляет не по детски!

- Такой размер не может не вставлять! – сказала Маша Осина.

4) - Аня, Костя, а вы будете показывать вторую серию спектакля?

 - Про кота Баюна в заключительной сцене!

- Сейчас, только подумаю как его показать...

Подготовка к походу в Хибины 01.2003 г.

1) Сергин Костя (SK): - Кто у нас пьет спирт?

- Если надо, я могу! – отозвалась Алена Сергейчева.

- Я тоже! – добавила Тамара Иванова.

2) Из переписки по поводу раскладки. Маша Ярыкина пишет: "Раскладка на 10 дней получилась общим весом 7,1 кг на человека с тушенкой. Делать меньше не хочется, так как  а) много голодных студентов; б) все-таки зима, холодно..."

Из форума клуба МГУ. Автор: Камиль Дата:   21 Янв 2003 23:50

1) Из письма по поводу нового набора:
> Пожалуйста, сделайте для меня
> что-нибудь! Заранее благодарна.
p.s. что Костя, отдыхают твои фразочки из походов? :-)))

Переписка по снаряжению. Макс Назаров.

1) >> - Millet Everest. Тройной ботинок (еще и со встроенным бахилом).

MN> А мне они очень понравились, единственный недостаток -

MN> запредельная цена. За такие деньги проще потом новые пальцы к ногам пришить :-).

MN> Да и лёгкий треккинг к ним надо таскать, по Бишкеку я бы в них не стал ходить.

Поход 2 к.с. по Хибинам. Январь-февраль 2003 г.

1) Сима Борисова съезжает по склону на Костю Сергина (SK), снимающего камерой.

SK: - Делаем наезд камеры!

Сим-Сим: - Наезд я осуществлю! Это будет нарух на камеру!

2) SK  в камеру: - Группа по-прежнему недоедает. Сало не едят, колбасу тоже, зажрались совсем!

Оля Добрушина: - Кому гигиеническую помаду передать?

Митя Шабалин: - А она съедобная?

3) Баня КСС

4) “В этот снег даже пластмассовые ботинки не врубаются.” (Ваня Моралев)

“А ты лыжи снял?” (Федя).

5) “Куда девать лыжи, когда спускаешься на рюкзаке?” (Алена Сергейчева).

“Лыжи сзади торчат!” (Женя Бакин)

6) "Спуск был круче. Начинали без лыж, потом на лыжах. Кое-кто ехал на чем придется. Некоторые двигались зигзагом..." из записей Мити Шабалина.

7) “Баня КПСС” (Митя Ш.)

8) Завхоз (Маша Ярыкина): “На сахар коммунизм!”

Дима Сабинин, пытаясь достать кусковой сахар из бутылки: “А он и так как при коммунизме: вроде есть, а достать невозможно.”

9) В палатке: “Маш, не пойми меня неправильно, не могла бы ты раздвинуть колени?” (Ник (Никита Ветров), пытаясь поудобнее усесться в "Зиме").

10) "Утром дежурные сварили половник. Получилась высокооктановая каша..." (из записей Мити Шабалина.)

11) “Холодовая усталость - это когда от холода машешь руками и ногами и устаешь.” (Автор не известен)

12) “Я размазан по стенке своей экологической ниши.” (Ваня Моралев)

13) "Когда стояли на перевале, надвигалась пурга, потом куда-то делась. Опять сияние."  (из записей Мити Шабалина.)

14) Маша Чистякова приезжает в лагерь.

-О! Топор приехал!

- А где же пила возится?з

- Пила лыжи одевает.

15) “Канолизатор” Образовано от слов "кан" и "лизать, вылизывать, вычищать от остатков каши" или еще от слова "лизис" (λύσίς) – растворение, развязывание.

16) “Жуй железо, пока горячо” ( Алена Сергейчева)

17) “На это место давно есть карты, послать бы их по адресу!”

18) Насколько же  зимой  приятнее  дежурить,  чем  летом! Только зимой понимаешь, как же достают комары и прочие крылатые  кровососы. Одна беда - кружка иногда к губам примерзает :)  (Федя Могилевский)

19) Первыми  спускались  Лена  и  Оля,  продемонстрировав чудеса попслея :) (Федя М.)

20) "Леса здесь  нет  вообще,  так  что  опять  готовим  на горелках, а греемся принесенными дровами и друг другом. Вечером  потеплело  до минус 20, но сияние опять было, причем гораздо сильнее, чем вчера." (из записей Феди М.)

21) А  баня (на базе ПСС – пр. ред.) шикарная. Только вода мягкая - плохо смывает мыло. К бане прилагается прорубь в р. Кунийок. (из записей Феди М.)

22) народ как-то странно реагировал на наше радостное настроение  и  не  успевшие  привыкнуть  к  городу  глотки.  Пара  бабок  даже поменялась местами подальше от нашей группы. Хорошо, что хоть гитара  осталась у Вани, а то ведь и до рукоприкладства дойти могло :) (из записей Феди М.)

23) Из переписки. Оля Добрушина: - А какой сборник мы собираемся делать? Вроде были Гейнцы? А, я поняла, там будут в хитром порядке чередоваться две песни, одна Гейнцев, другая Медведева, какие – понятно (Полярная авиация и Корабельный кот – пр. ред.). Поставил диск, закрыл глаза и ощутил себя в Хибинах. Надо только периодически навставлять реплик типа: "какая из этих ног моя, а какая твоя?", "кто бы подкинул в печку дрова?", "по четыре километра идти так нельзя!", "будет палатка, не вынимая вас, собрана!", "плохо тому, миска чья не сдана!", "мама, куда же качусь это я!", "камус совсем отвалился, ура!" и будет совсем про нас ;-)

24) Из переписки. KS>> Отчет уже делаю, осталось техническое описание - это как мы перевалы преодолевали :))

 LS>Тех.опись - это же легко:) Вот как я етно вижу: (в смысле спуски)

LS> Первый н\к - по любому на попах съехали

LS>Чоргорр - на попах, но медленнее, т.к снегу было больше,

LS>Рисчорр - ехали на попах, аж уши заложило :)

LS>Эвеслогчорр - было много камней, чуть не поубивались, но не сдались

LS>попами и съехали :))   не подохли, и окрепли:)

LS>а про подьем напротив каждого : перевал  - такой-то  способ подъема - запернулись оттуда-то:)

FM>   С мужественными лицами и скрепя сердце :)

25) SK: - А чего это ты на руководителя наезжаешь!?

Сим-Сим: - Руководитель должен быть наезженным!

50- летие (6.02) Вити Кириллова в лесу. 15.02.2003 г.

1) Кто-то кричит народу у костра, барахтаясь в снегу, после попытки поймать мяч: - Идите к нам в пляжный волейбол играть!

2) – Вы не даете Вите сказать ответный тост!

- Ничего, пусть он пока соберется с мыслями и лет в 60 скажет!

Из газеты в Витину честь. Перлы из лекции Виктора Ивановича "Привалы и ночлеги".

1) Это "безопасный бивак" не только для того, чтобы переспать, но и проснуться!

2) Если большая нужда застала на ледовом склоне, нужно выравнивать площадку.

3) Сперва разберись с "клавой", а потом занимайся личными вещами.

4) От змей и насекомых хорошо использовать шерстяную нитку вокруг палатки. Откуда ее взять? Ну, например, распустить носки!

Из переписки 2003 г.

1) Выход горной школы МГУ на лыжах.

MS (Митя Шабалин)>Среди скалярных величин я был один заблудший вектор...

>MSАвтора пока не установил.

OD(Ольга Добрушина)>А может просто казалось, что один? Ведь вектора не всегда вешают над >ODголовой стрелочки... (вешать стрелочки не практично, за всё цепляться будут ;-) )

MS>Иногда обозначают черточкой вместо стрелочки, в литературе часто используют просто MS>жирную букву. Главное что не тензор, (tense -напрягать. пр. SK). 

2) Тоже выход, но на ст. Санаторная.

SK>Ольга Добрушина, с тебя минимальная аптечка по травмам.

Будет.

>Для Симы специально возьми

> что-то типа реланиума или тазепама, чтобы Саша Зотов

>ее пустил в свою палатку. Если в Симку засыпать упаковку

>снотворного, есть надежда, что к

> часу ночи она угомонится и лагерь сможет заснуть :)))

Ну-ну, наивные. Проще уж взять побольше медикаментов по травмам.

Сбор Памирской группы  дома у Д. и К. Зеленцовых. 21.02. 2003 г. (записал Костя С.)

1) SK: - А какая к.т. пика Инвалидов по альпинистской классификации?

DZ: - А хрен его знает! Его никто не ходит.

Катя Зеленцова: -  На него только инвалиды в колясках ездят!

2) – На третий день не должно хотеться есть!

- А мы не едим, мы жрем!

3) Катя Зеленцова: - Леня, так мы берем гитару?

Сашенька Назарова: - Когда подсчитаем выходной вес рюкзаков, сколько там получится, 40 или 45 кг, тогда и решим!

Продолжение "Московского Креста"  горного клуба МГУ. Четвертый выход под девизом "Конец горнолыжникам!".  23-24 февраля 2003 г.

1) Алена Сергейчева в электричке: - А гитара есть?

SK: - Даже две!

 - О! Двуручная!

2) "Подсосиновик" (Сим-Сим)

3) Продираемся по лесу с кустами по чьему-то старому следу. Федя М.: - Не понимаю, как лыжник под этими бревнами проходил!?

Саша Зотов: - А это не лыжня. Бобры тут гуляли под ручку, а хвосты за ними волочились...

4) Обед. Саша Назарова: - Как известно, в кругу друзей клювом не щелкают!

Лена Сидоркина: - Это друзья?! Это стая товарищей!

5) Вадик Кодыш с возмущением контролерам в электричке: - Да я по этому билету 10 лет езжу!

Выход горной школы  МГУ. 15-16  марта 2003 г.

1) Леша Дон: - А кто это издевается на до мной сзади?

2) "все дело в прокладке между лыжной шапочкой и лыжами" (с) A. Egorov

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ. 12-13 апреля 2003 г. Пятый выход под девизом "Из грязи в князи!". 

1) Вася Вакулюк: - Мы думали, вы тут в полной боевой готовности... А вас приходится ждать. За это вас надо покорить. Нет, неправильное слово. Покарать!

2) Сашенька Грушина: - Вы тут салат целый час ели, а теперь еще не хотите в усадьбу идти?!

Вася В.: - Тогда надо бороться над собой!

2) У костра опрокинули кан с чаем, и попали на сушащиеся ботинки Сашеньки Г. – Одевай скорее, пока теплые, - советует Маша Чистякова.

3) Костя Сергин: - Хорошо, что Олег Греков не дошел. Нет проблемы – куда его спать положить.

Хотя еще Саша Третьяков без палатки.

Сашенька Г.: - Может, две идентичные проблемы решаются легче, чем одна?

- Да и вдвоем теплее! – добавил Дима Зеленцов.

4) Сашенька Г.: - Надо блюсти здоровый образ жизни!

DZ: - А я и так его блюду!

- Вот и блюдите!

- А я Ваш блюду!

5) DZ: - Чтоб можно было не только на заднице сидеть, но и с другой стороны.

6) Утром собираемся. Маша Ч.: - Вася, передай мне фонарик!

- Зачем тебе фонарик, ведь утро!

- Пока соберемся, он и понадобится!

7) Вася, Сашенька и DZ:

- Задница, это место, откуда выпадают ноги.

- Куда впадают!

- Исток ног!

- Задница – это устье!

8) - За культуру, блин!

- А мы ее носители.

- Переносчики, я бы сказал!

9) – Давайте Сашу Зотова, раз он один переоделся в чистые ботинки, бросим в лужу!

- Во имя Отца, Сына и Святого Духа!

- Нет, во имя Грязи, Лужи и Отстойника!

- Принесем его в жертву богу Отстойника!

10) Вариации на тему "Из грязи в князи!".

 - Из грязи в говно, из говна в грязи!

BES [zopuh@progtech.ru]

ЗЫ: Кстати по поводу стишков есть еще один прикольный но правда не

  страшилка но тоже так сказать из жизни:

  "Сегодня с нами ты не пьешь - а завтра крюк ты не забьёшь"

  А в Крыму у нас родилась иная версия:

  "Сегодня с нами ты не пьешь - а завтра ключ ты не пройдешь"

Тренировка в подольских карьерах 19-20.04.2003.

1) SK: - Незамуфтованный судейский карабин! (вместо неразмуфтовывающийся)

Соревнования по ТГТ "Буревестник" в 2003 году.

1) Таня Вилимович: Поехали в Подольск, там наверное уже помойка расцвела!

2) Саша Назарова (ищет воду в куче продуктов): Это вкусненькая водичка… а это тоже пиво.

3) Ольга Добрушина (при обсуждении тактики команды на этапе "спасработы"): Кем мне быть выгоднее: лёгкой на подъём или тяжелой на спуск? (подъем легкопострадавшего или спуск тяжелопострадавшего на сопровождающем – пр. SK)

4) Маша Чистякова (протягивая ложку): Оль, попробуй суп, я язык обожгла!

5) Маша Чистякова Илье, качающемуся на кастрюле: Прекрати, смотреть не могу на этот скрип!

6) Илья и Ольга (она всё-таки стала тяжёлой на спуск) примеряют петли  для транспорта страдальца. Им советуют:

- Это просто: в коников играли когда-нибудь?

- Ага, скальные коники…

- Это уже козлы получаются!

Из переписки в июне 2003 г. по предстоящему лыжному походу 2004г

Костя Сергин: Перед зимними каникулами снова будет оживление. Я буду

собирать группу на лыжах в тройку, есть заманчивые идеи :))

Митя Шабалин: Здорово, а можно мне забронировать место в гипотетической тройке?

Костя: Можно :)))

Никита Ветров: И мне один сингл, пожалуйста! Mountain view c полупансионом ;););)

Федя Могилевский: Ну началось :) А ведь еще могут захотеть люди из нынешней

горной школы. Эх, придется делать два взвода со старшинами :))))) А если

сделать одну огромную группу (человек 25-28), то часть народа дежурить

не будет - для них вполне себе полупансион ;)

Никита Ветров: Федь! Ладно полупансион! Ты последний поход помнишь? Сколько

там народу было? Какая крейсерская скорость была? На сколько группа растягивалась? По

сколько на ремонтных стоянках простаивала? :):):)

А 28 чел - почти вдвое больше. Делаем выводы :))))))))))))))

Федя Могилевский:   Вам придется идти на месяц и брать в два раза более

объемный ремнабор :))) А можно двух реммастеров :))))

Ольга Добрушина: трёх культоргов, четырёх завхозов и пятерых медиков!

Митя Шабалин: Кстати, а сколько руководитей нам понадобится? Троих хватит?

Федя Могилевский:   Главное, чтобы их было нечетное количество, а то могут

передраться при голосовании :) Можно вообще всю группу разбить на четверки

(руководитель-завхоз-реммастер-медик)*N :)

Митя Шабалин: Когда я был молодым и зеленым, я думал, что бывают группы без

бардака. Оказалось, что бывает бардак без группы.

Слет КТП (клуб туристской песни) на р. Талица. 12-13.06.2003 г.

1) – Прыгать с края платформы опасно!

– Да, надо с середины!

2) Денис Мухин: - О! Печенье, вафли, пряники. Какой разврат!

Костя Сергин: - Разврат?

– Ну, изобилие!

Поход отделения  Сергина Кости горной школы  МГУ по Киргизскому хребту.  Июль 2003 г.

1) SK: - Маша – наш штатный метеоролог.

Володя Фощий: - Маша – наш штатный матеролог!

2) Ольга Добрушина (OD): - Разноцветные цветочки.

Володя Ф.: - Козоцветные!

3) OD загорает: - Костя, у меня кто-то на правой попе сидит! Смахни!

4) OD: - Костя, что с Катей Губановой будем делать?

- Бери Сашу Догадина, аптечку и идите искать!

Маша Чистякова: - И ледоруб, если аптечка не поможет!

5) – Все, давайте спать!

- Да какое там! Еще жить и жить, а вы – спать! – возмутилась Маша Ч.

6) Катя Г. перешла речку и меняет ботинки

- О! Русалка плавники меняет!

7) Илья Красавчиков надел рюкзак, забыв бутылку с водой: - Сима, постой! Ты мне будешь бутылку запихивать!

- Наклоняйся!

8) Леша Дон прочитал надпись в туалете "sit down", как  "shit down".

9) Из неприличного. Группа расслабляется на Иссык-Куле после похода. Леша Дон разливает и говорит о Володе Ф.: - А сейчас достойнейший член нашего общества выступит с тостом…

Маша Ч.: - Вовка, тебя х..м обозвали!

10)Ольга Добрушина: Костя, эту строчку из Лёшиного опуса, по-моему, можно пускать в перлы:

"Затраты на Иссык-Куле и по дороге к нему, сомы:

Вино 360 (Портвейн, Чёрные глаза, Кагор, Водка, дальше не помню)"

А главное, именно так оно у нас и было...

Поход группы Димы Зеленцова по Памиру (Заалайский хребет).  Июль-август 2003 г.

1) Саша Зотов (AZ): - Почти хорошо по 20 мин. идти.

Дима Зеленцов (DZ): - Ничего хорошего!

AZ: - Лучше рюкзаки на ишаках, а мы – на рюкзаках!

2) Подходы к пер. Минжар.

DZ: - Идем вниз, в обход этой "задницы"!

Костя Сергин (SK): - Вон Катя с разведки идет, может она что скажет?

AZ: - То же самое, но в более крепких выражениях!

3) Макс Назаров (MN) пришел в лагерь с заброской и в изнеможении упал на рюкзак: - Бедные ишаки! (До этого наши вещи везли лошади и ослики - примечание SK)

4) DZ: - Я водку не буду!

SK: - У начальника проблемы! Мало ест, теперь не пьет! Надо хотя бы душевное тепло ему!

Катя Зеленцова: - Внутривенно! (потом Катя говорила, что не расслышала полностью мою фразу, и думала про другое – SK)

5) Катя З.: - Давайте остатки пантенола вымажем на Диму.

Таня Вилимович: - Да, у него уши на лбу обгорели!

Сашенька Назарова: - Залысины!

Таня В.: - Затертости!

6) Сашенька просит Макса достать конфеты.

- Тут и на одного мало!, - кричит он в ответ.

- А на 10 человек в самый раз!

7) Леня Егоров, затаскивая второй рюкзак с заброской на перевал Минжар: - Челноки, блин!

8) Ваня Лукьянов: - Может девчонкам не тащить заброску?

DZ: - А чего бы им не прогуляться? Заодно посмотрят сердце ледника Кузгун. Такая красивейшая "задница"!

9) DZ закурил, хотя бросает. Катя: - Дима, что это за порнография!?

- А поднимание рюкзака это что?

- Это тяжелая эротика!

10) Катя З.: - Ну что, намажемся "фактором"? (Солнцезащитным кремом – SK)

DZ: - У солнца нет иной заботы, чем наши рожи обжигать…

11) Ваня: - У меня с Пашей проблемы с языками!

Таня: - Неудивительно, вы же вместе спали.

- Рядом, а не вместе!

12) Катя З.: - Я обнаружила, что у меня торчат ребра!

DZ: - А я пошел пописать и с трудом обнаружил…

- Штанов надо меньше надевать!

13) Ваня Л.: - Давайте, я этот творог потеряю! (Речь идет о сублимированном твороге, весьма на любителя – SK)

SK: - Зачем?! Он хоть и мерзкий, зато калории!

14) Катя с Таней давно и безрезультатно хотели искупаться в озере.

- Озеро! Купнемся?

DZ: - Да в нем всякая скотина купается!

- А мы чем хуже!?

15) MN: - Что же Красин такого натворил, что это место его именем назвали!? (Про ледопад ледника Красина)

16)  Сашенька Назарова после ледопада под пер. Дзержинского: - Как приятно себя ощущать НА леднике, а не в нем!

17)

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ.

30 августа 2003 г. д. Капустино – м. Алтуфьево.

1) Лена Сидоркина: - На площади перед вокзалом в Бишкеке стоял конный бюст Фрунзе…

2) Обсуждаем, что на выходах не хватает спиртного – мало народа его берут или просто мало берут.

SK: - На клюкву каждый пьющий берёт по литру водки!

- А непьющий - по пол-литра!

- Не непьющий, а считающий, что не пьёт!

DZ подытожил : - Каждый непьющий берёт по пол-литра, считающий, что он не

пьёт - по литру, считающий, что пьёт - по полтора, а пьющий - по два с половиной!

Традиционный выезд горного клуба МГУ за клюквой. 12-14.09.2003 г. Ст. Бочановка Тверской губ.

1) Саша Догадин в электричке в Твери: - Народ, давайте, залезайте, спать будем!

Сим-Сим (Сима Борисова): - А мы что – спать будем!?

2) Дима Зеленцов (DZ) слизывает сыр с ножа. Витя Кириллов: - Катя, следи за Дим Юрьичем, смотри что он делает!

- А! Не беспокойся, он тупой!

3) SK: - А чай остался?

Саша Д.: - Осталась только мякоть чая!

4) Собираемся купаться на озеро. Света Королева (Желтый): - Народ! Одеваемся в сапоги, кто на пляж!

5) Оля Я.: - В этом году на Кодаре я не то чтобы оголодала, но стала есть лук и чеснок (вообще она не ест их по жизни – пр. SK), может еще потому, что спирта не было?

6) DZ: - Ну вот, Оль, пройдет еще сколько-то лет, Вы постареете, будете сидеть дома и варить компот, ну в крайнем случае ездить на клюкву…

- На клюкву ездят только бабушки!!!

7) Оля Я. Диме Зеленцову: - Только попробуй…! Я выщипаю тебе остатки волос, бороду, и что там у тебя еще есть!

8) DZ: - Электрички поотменяли. В Бочановке купили какой-то гадкий самогон, а для девушек - водку. Когда подошла электричка, нам уже не хотелось никуда уезжать.

9) Оля Я.: - И тут народ молча сказал…

10) – Это был курс психологии…

DZ: - Растений!

11) Оля Я.: - Я наконец поняла, какой я хочу себе памятник. Это здоровый бульник, обломок скалы, вроде тех задниц, что по склонам в горах летают… Хочу озвучить, чтобы народ знал.

12) По сторонам ж\д Москва-Тверь стоит теперь забор, чтобы животные не попадали под поезда.

Оля Я.: - Да! Добротный забор!

DZ: - Популяции по бокам теперь не будут смешиваться, разве что птички будут переносить…

SK: - Сперматозоиды.

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ.

19-20 сентября 2003 г.  М.  Алтуфьево – Красная площадь – М. Битцевский Парк.

1) AZ объясняет Маризе что будет у нас в этом участке "Креста": - В конце будет прощальный костер в Битцевском парке.

SK: - Костер: "прощание с Битцевским парком".

Кубок Москвы по"пешке". 26.10.2003 г. Записала Ольга Добрушина.

1) Костя Сергин вяжет узел на верёвке. Ольга Добрушина: -Костя, ты уши вяжешь?

Костя: - Уши, только не пойму, чьи... (речь шла об узле "заячьи уши")

2) Рассказ Кати Зеленцовой, судившей этап "Спуск-подъём" по глинистому

склону, литературные подробности мною изложены неточно.

Приходит к ним на этап девочка, по которой с первого взгляда видно, что

она - хрупкое и нежное женственное создание, и страшно подумать, что ей

придётся идти по той глине, что размесили своими ногами стада участников.

Спрашивает, что здесь делают, объясняя, что в первый раз этим занимается.

Когда ей объясняют, что делать, берёт двумя пальчиками верёвку, и тихо и

аккуратно начинает спускаться. Но склон-то скользкий и не навернуться

девочке не удаётся, и, когда это нежное создание падает-таки в грязь,

не верящие своим ушам судьи слышат эмоциональное, прочувствованное: "Бля!!!"

Вот и верь после этого в хрупких женственных девушек, которые матом не

ругаются, водку не пьют и вообще...

(Литературная правка приветствуется!)

3) А ведь было что-то ещё...

Встреча народа у Маши Масолкиной дома. 28.10.2003 г.

1) На телефон опрокинули бокал вина. Оно стекает на рюкзак, лежащий под ним. Леша Котко, вытирая тел. салфетками, говорит Косте Сергину, который оттащил рюкзак в сторону: - Да Бог с ним, на то он и рюкзак!

2) Обсуждаем предстоящий этап "Крестового похода" с финишем у Кости С. дома. Оля Ященко: - Костя, а можно к тебе просто на ночь?

3) Оля Я.: - Я объявляю себя сытой!

- Все могут теперь расслабиться!

- Теперь я люблю вас всех!

4) SK, примеряя тесные скальные туфли: - Человеку должно быть комфортно!

Вадик Кодыш: - Ему должно быть комфортно на скале, а не в тапочках.

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ. 1 ноября 2003 г.  М. Битцевский Парк – ст. Гривно.

1) - Может не надо по полю!? Пойдем по дорожке!

DZ: - Зажрались совсем! Наш проект дорог не предусматривает!

2) Вышли на поле, где пасется 2 козы, и стоим, ориентируемся. Леша Котко: - Дим, мне кажется, козу надо оставить справа и идти...

3) DZ: - Сейчас еще выпьем и пойдем прямо!

4) Макс Назаров: - Дим, ты помнишь, была девушка Маша в красном платье?

- Машу помню, а вот платья не помню.

- Макс, да ты фетишист!

- При чем тут это? Если бы он говорил про красные трусики...

5) Оля Ященко: - Я хочу поехать куда-нибудь далеко, в леса...

SK: - Оля, ты можешь устроиться поварихой в экспедицию, в тайгу, комаров кормить.

Крым,  ноябрь 2003 г.

1) SK: - Желудок у меня что-то  расстроился слегка.

OD: - Ему тоже не хочется уезжать, вот он и расстроился!

2) В Севастополе на дорогой видели растяжку: "Водители, будьте внимательны. Недисциплинированные пешеходы!"

Сбор памирской группы у Зеленцовых дома. ноябрь 2003 г.

1) – Дима, тебе надо сочинить стихи для нашей газеты!

-  Мне для этого нужен  тесный контакт с музой.

-  Телесный контакт? Тогда на Тверскую, их там много стоит!

Потом стали уговаривать Катю творить газету.

- А мне тоже нужна муза, - отвечает она.

- Тебе наверно мужского рода?

- Да,  музон!

2) Леша Виноградов: - Странные горы – Памир. Обычно люди после похода говорят: нам удалось пройти то-то, там-то. А вы радостно: нам к счастью не пришлось идти там, здесь...

От Кости Пучко (клуб АТО):

1)"Перестань бросать свои сугробы в мою кружку!",

2) Снимая обвязку: "У меня болит, ну, там, где левая нога переходит в правую..."

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ.  10-11 января 2004 г. Ст. Шугарово – р. Ока – г. Кашира.

1) DZ: - Пойдем через бурелом, может что поймаем! (речь шла о просеке)

Маша Чистякова: - В таком буреломе грех что-нить не словить!

2) AZ: - Дим, у тебя ветровка порвалась 2 раза!

3) DZ: - Ну что? Кто водку будет?

Наташа Долгих: - А можно твердый аналог?

- Это что?

- Шоколад!

4) DZ: - Да, мы изменяемся со временем, а время – это скорость изменения вечности. Мы – вечны!

5) SK: - Вещи лучше убрать, населенка недалеко.

- Ни одна уважающая себя собака ночью на лыжах сюда не пойдет!

6) AZ: - На последней электричке мы уже давно не выезжали!

Маша Ч.: - Все время опаздывали?

Тренировочный выход группы SK перед хибинским походом. 17-18 января 2004 г.

1) Женя Бакин опоздал и приехал на следующей электричке. Мы пока гуляли в лесу, и случайно его встретили.

SK: - Как хорошо, что Света пошла пописать!

Митя Шабалин: - Женская интуиция!

2) OD (Ольга Добрушина): - От подлипа не убежишь, но от него можно отмазаться!

3) Света Королева: - Мить, возвращайся, будем эксперименты над людьми ставить!

SK: - Проверять как 4 чела в 3-х местный спальник влезут.

Саша Горчаков: - Главное, чтобы вылезло тоже 4 человека!

Влезли, но с большим трудом.

SK: - Ну как?

Митя: - Тесно! А вот если....?

Света: - Нет! Не надо!

4) Тост. SK: - Ну, за трезвые мысли насчет снаряжения!

Митя: - Интересно, приходят в пьяную голову трезвые мысли?

5) SK: - Идем до темна, а там посмотрим!

Поход 3 к.с. Ловозера-Хибины. Январь-февраль 2004 г.

1) "Светик, почесывая спину лыжной палкой, считает сушины. (Чувствует близость лагерного места)." – Из дневника летописца – Саши Горчакова.

На ледодроме "Канта"

SK: - Миша, со мной еще трое, может я за них распишусь (в журнале по технике безопасности)? И какое кстати сейчас число?

Кто-то: - Тринадцатое, пятница!

Миша Александрин (он инструктор): - Ой-ой! Пусть лучше каждый распишется!

Продолжение "Московского Креста" горного клуба МГУ.  21-23 февраля 2004 г. г. Кашира – ст. Узуново.

1) AZ - Маше Чистяковой: - Вам (девчонкам) хорошо – бриться не надо!

Маша: - И хорошо, что не надо!

2) Федя Могилевский: - О! У нас гитары нет и Симки нет, значит я высплюсь! (наивный! – прим. SK)

3) – Как там называются, эти, кто по скалам в кошках лазит?

Все хором: - Извращенцы!

4) Сашенька Назарова: - ...Легкий тягунок вниз, километров 5 так.

5) В очередном овраге, Митя Шабалин, съезжая по кустам: - Кто сказал, что деревья под лыжами не проминаются!?

Саша Зотов: - Все зависит от диаметра.

6) Обсуждаем, сколько брать чая в поход. Все завершается фразой: - Сколько чая не бери, все одно за водкой тропить придется!

7) – Осталось 3 км до ночевки.

Миша Наумов: - До нормальных ботинок еще 3 км! (у него были холодные ботинки от жестких креплений.)

8) В обратной электричке, Маша Ч.: - Надо закусить мармелад сыром, а то шоколад не лезет уже!

Тренировка группы SK в подольских карьерах. 28-29.02.2004 г.

1) SK: - Каски всем на голову!

Саша Д.: - А у меня каска в самом низу, ее тоже на голову?

Маша Ч.: - Тогда на задницу!

2) Лена Карташова: - Люблю привлекать к себе внимание людей с фонариками. Так удобно!

3) SK: - Лена, это не спортивно! (Лена Сидоркина не хотела спать на скальной полочке, как остальная группа Саши Зотова).

- Я не спортсмен, я путешественник!

4) Леша Дон: - Спать на полочке!? Спать сидя!?

Ольга Добрушина: - А что тут такого? Я так каждый день на лекциях сплю!

5) Костя в диктофон: - У Ольги остался один хвост, белый, метров 20, у  Маши хвост 21 м, битый, от него отрежем 4 метра на петли, у Леши рыжий хвост 18 метров....  (про веревки)

Тренировка в Полушкино 13-14.03.2004 г.

1) Света К: - Изюм надо на ночь замачивать.

Дима К.: - Иначе он пройдет долгий путь и выпадет, не усвоившись.

2) SK: - Солнышко, хорошо! В такую погоду и тренироваться приятно.

Ольга Д.: - В такую погоду надо не тренироваться, а романтикой заниматься!

3) Леша Д.: - Я совесть нашей группы!

Маша Ч.: - Ты стыд нашей группы!

4) SK: - Извращение требует внимания и творческого подхода! (Речь шла  о том, что кипятить большой кан на горелках - это извращение)

Обсуждение района похода (в Узунколе, говорят,  стало совсем неспокойно). Весна 2004 г.

1) Вадик Кодыш: - Пер. Нахар куда безопаснее Мырды! Он весь заминирован и через него никто не попрется с Грузии!

А это из форума М.ру:

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко, остается заниматься альпинизмом... ;) (-) - Айс 14:46:09 24/5/2004 (1)

Да врут тебе фсё! Попробуй это совместить - уверяю, эффект - ВО!!! - Abros 14:52:49 24/5/2004 (0)

Кросс-поход 4-6 июня 2004г. Полушкино.

1) Камиль Курмакаев: - Эта фраза уже вошла в анналы. И причем тут Брагин? Спроси у двух Маш и Вов...

Таня Мокроусова: - Суровый же у вас был поход, если даже в анналы входило...

2) Этап "подъем пострадавших". Саша: - За что будете тянуть? (про веревку)

Дима Фощий: - За ту, которая не там!

На стендах в Бауманке.

Костя Сергин пытается перейти с потолочных зацепок на стенку и не может:

- Ну вот! Раскорячился как корова на потолке!

В трехзалке МГУ

Света Королева: - Костя, вышли мне график похода, перевалы, высота, какая  по дням работа, какая будет погода...

Тренировка в Подольске 26-27.06.04

Митя, Тим, Ольга, Костя: - Люди в походе делятся на недовесков и недоносков. Недовесков надо догружать. А что делать с недоносками? Разгружать? Или стимулировать?

Поход 3 к.с.  Даут-Эльбрус группы Сергина Кости. июль 2004 г. (Записала Маша Чистякова)

1)             - А там места встать есть?

СашаД.:     - встать-то есть, а вот лечь – нету!

2) -   Сидушка сдулась!

Леша Д.     - Хорошо, что не всосалась!

3) Ник: - У кого хозяйственное мыло?

-  Свое хозяйство хочешь помыть?

4) На претензии Лехи, что едим не каждый час:

-  Леха, ты должен экономить свою бумагу, помни об этом!

5) Маленький мальчик с горы дюльферялся,

Все хорошо, только пруссик порвался.

Роется группа в груде костей,

Ищет снарягу и 1000 рублей!

6) -   А здравые люди при такой камнеопасности ходят?

Лена:       - Здравые люди дома на телевизоре диван смотрят!

7)Саша Д.   - Один серый, другой белый – два пушистых волка!

8) -   Это я сбросил на него камень, его колбаса моя!

9) -   Баллон кончается, смотри, чтоб не кончился совсем!

10) -  Антигерпесная раскладка (чтобы губы не раскатывались)

11) -  Понимаю, там, палки забыть или ледоруб, но чтобы  колбасу …

12 -   Тараканы хрустят, когда их давишь...

-  На зубах?

13) Саша Д., вылизывая консервную банку:

-  Чем-то банки стали покрывать изнутри – ничего не прилипает!

14) -  Что общего между тараканами и грибами?

-  Хитин?

-  Калории!

15) -  Ходжа Насмердин

16) Скорость Светы (минимально допустимая скорость)

17) SK(сердится):   - Я буду ходить, как Змей Горыныч и вонять на всех!

18) SK: - Подъем заканчивается завтраком!

15-16.01.2005. Морозки-Алабушево. Тренировочный выход группы Ольги Добрушиной перед походом в Хибины. (Записал Костя Сергин)

1. Андрей Марков с юниорскими бескидами пришел (мне они показались до боли знакомыми - не Веры ли Дондовой они? - SK).

- Чего это у тебя такие маленькие лыжи?

- Это летний вариант!

2. Саша Д.: - Давайте возьмем сальных свечей вместо лампы и будем их в темноте жрать!

3. Обсуждаем раскладку. - На обед 50 г. сладкого.

- А на ужин 50 г полусладкого!

4. SK: -Может еще бревнышко в нодью добавим?

Шурик Фирсов: - А я уже это от углей обдолбал, а то дым задолбал!

5. SK: - Ольга, а еще набор руководителя!

Аня Н.: - А что там?

Сава: - Плетка, клизма,...

6. Рома К., отойдя от костра: - А что это так светло!?

- А ты фонарик выключи!

7. Рома К.  в палатке: - Что-то голова падает: у меня подушка скользкая!

Лыжный поход по Хибинам янв-февр. 2005 г под рук. Добрушиной Ольги. (Записал Костя Сергин)

1) Надя Быкова: - А какой у нас сыр? Пармезан?

SK: - У нас будет сыр ПРОМЕРЗАН!

2) SK: - Неужели я похож на закоренелого фетишиста?

Шурик Фирсов: - Скоро ты будешь похож на заиндевелого!

3) Саша Догадин, глядя на воробья: - Воробей нераскладочный.

- Да, мясо полетело.

Потом то же говорили про куропаток.

4) Ване Зайцеву и Андрею Маркову досталось нести много сахара.

Ваня: - Мы будем два сладких мальчика. Все в палатке нас будут лизать, сосать...

Андрей: - Нет! Я не буду!

- Ну, мы же с тобой оба сладких, значит друг друга не будем.

- А если мы слипнемся?

- Будем в разных спальниках!

- Лыжи у вас склеятся!

5) Шурик Ф. долго раздает продукты по людям.

Аня Никифорова: - Когда же это закончится?

Вадик Ханкин: - Чем больше это будет длиться, тем больше мы будем есть в походе!

6) Надя Быкова, выкарабкиваясь из снега на клоне: - Я ощущаю себя Геркулесом!

SK: - Хорошо, что не манкой!

7) Аня Н: - Да ты прям монстр мысли!

8) SK в диктофон: - Едем по ЛПВ: линии падения Вадика.

9) Саша Д.: - Рома, это ремнабор?

- Да.

- Там есть глазированные сырки?

10) Андрей М. стоит на склоне над Надей:  - Сейчас тебя засыплет мною!

11) Андрей М.: - Не, я карамельки не люблю, поэтому я их быстро съедаю, чтобы потом не тошнило.

12) OD (Ольга Добрушина): - Рома, эта веревка нужна не нам, а как бы всем!

13) После Бани КСС. О расходе мыла или шампуня. OD - мужикам: - Ваше "хозяйство" - ничто, по сравнению с моей головой! (прим. SK: действительно, у Ольги роскошная грива до попы :)))

14) Надя Б., вернувшись в домик: - Там на улице такие горы!

- А куда ты ходила?

- В туалет.

- Там тоже горы?

15) Андрей М. в туалете: - Чувствую, выходит КП второго дня: я там орешки глотал не жуя!

16) Андрей М. Ромке: - Хочешь батончик?

- Хочу!

- Меняю на лыжу!

Потом протягивает конфету Косте Сергину: - Хочешь?

- Нет, не хочу.

- Остаться без лыжи! - добавила Аня Н.

17) Аня, залезая в палатку: - У меня все носки промокли. Вот умру и заболею!

18) Рома К.: - Что ко мне все пристают, я не обязан всем все чинить! Вот девушкам я готов!

Аня Н: - Сделай мне массаж!

Андрей М.: - Пассатижами.

19) Помет летучих мужей.

20) Помет летучих ужей.

21) Шурик Ф.: - Что-то двоим уже курица снилась.

OD: - Шпроты тоже почти курица!

- Почему?

- Потому что рыба наверное.

22) Сава (Савелий Васькин): - Вот будем мы когда-нибудь руководить лыжными "шестерками", а не будем знать, как выкопать яму для палатки.

Саша Д.:- Сава будет руководить шестеркой: сидеть в санках, а шестеро участников его будут везти!

- А что же тогда лыжная "единичка"?

- Это когда руководитель все за группу делает, вот как у нас.

23) В "комнабор" (набор руководителя) надо добавить новый навигационный прибор: раковину, чтобы по вращению воронки вытекающей воды, определять в каком полушарии находишься. (OD)

24) Новая должность Саши Д.- создатель местного фольклора. Вот его легенда, о том, как северный олень в жирафа превратился: "Олень все вытягивал и вытягивал шею, чтобы разглядеть, где же есть места потеплее. Отрастил, разглядел и ушел в Африку."

SK: - А рога потом в зарослях обломал.

25) Саша Д.: - Так батончики из соевого говна делают!? Поменять их что ли вам. Жалко, что я их уже все съел!

26) Аня  и Надя: - Меняю массаж на батончик.

- У меня батончика нет.

А у меня массажа нет!

27) Собираемся в радиалку на в. Намуайв.

Рома К.: - Ольга, а там нормальная погода будет?

- Да, нормальная. Кстати, народ, не забудьте маски взять!

28) Саша Д.: - Тут какая-то птица незадолго до вас орала. Наверно она была жирная.

- Почему жирная?

- А тощая тут давно бы сдохла.

29) SK: - Саш, а мне казалось, что тебе нравится лыжный поход.

- Да, нравится, когда я лыжи снимаю!

30) Вышли на лед Умбозера.

OD: - Теперь держим путь на краешек земли! (указывая рукой на дальний мыс)

31) Привал на Умбозере, на траверзе мыса Голкинский.

Саша Д.: - Ольга, давай продадим один из этих островков японцам и всю оставшуюся жизнь будем жить припеваючи. Все рано они тут никому на хрен не нужны!

32) Саша Д.: - А мне  тут уже нравится, я даже думаю в следующем году пойти в "двойку". Тут очень красиво. Только все это надо механизировать, чтобы на лыжах не ехать.

33) Ваня З.: - Вы что, поменяли лыжи в ЦК? (центральный кол в палатке был из связанных лыж, а потом их заменили на еловую жердь)

Андрей М.: - Нет, мы просто крепления сняли!

34) Саша Д.: - Я обнаружил еще один минус лыжного похода: - у меня штаны только полусамосбросы и в лыжах я их не могу одеть.

35) OD в Кировске: - Бедные автобусы, как же они по этой дороге ездят без кошек?

36) На базе МГУ SK заходит в комнату, когда Вадик Ханкин (он у нас был финансистом) задумчиво говорит: - Мне Ромка дал, Надя не дала....

Видя недоуменный взгляд, уточнят: - Это я про деньги, про деньги!

37) Аня прицеливается бумажным шариком в сигарету у SK: - Интересно, я попаду в кончик этого окурка?

Андрей М.: - Костя, тебя обозвали!

38) Рома Корси в поезде домой: - Я теперь не реммастер, я теперь дядя Рома! Если пойду еще в поход, то пойду не ремнабором, а простым участником!

39) Аня Н. читает журнал, и вдруг говорит: - Костя, у тебя есть бумажка?

- Какая?

- Туалетная.

- А! Я думал ты выписки хочешь сделать.

40) Андрей М.: - Газета "Без рук в руки".

Выход горной школы МГУ в песчаный карьер у ст. Санаторная 19-20.03.2005 г.

1) Отделение Шурика Фирсова. Высоко над костром висят каны.

- Да они никогда так не закипят!

- Они друг об друга греются! - обрадовал Женя.

2) Шурик подвешивал людей на вертикальных перилах, чтобы учились переворачиваться из зависания вниз головой.

- Надо, чтобы ноги вошли в резонанс с головой! - кто-то сказал.

3) - У меня от дыма сопли поднялись, - пожаловалась Маша Сергина.

- Это хорошо, а у меня они спустились, и все текут и текут! - добавил Дима Зеленцов (DZ).

4) - Ольга спит в индивидуальном гробике, а Костя в фамильном склепе, - заметил DZ. (часть людей спала без палатки, в снегу, в т.ч. и Костя Сергин с шестилетней дочкой).

5) - Долой эволюцию! Почему мы без хвоста?! Безобразие!, - возмутилась Ольга Добрушина (OD).

- Это не эволюция, это мода!, - ответил DZ.

- Да какая мода? Я бы хоть сейчас в юбке прорезала дырку под хвост!

6) В электричке, отделение OD. Таня дала Коле свои сухие носки. Он надел один и замер.

- Ты чего не надеваешь второй носок?

- Я наслаждаюсь ощущением сухого носка на ноге. Если надеть сразу и второй, то это будет перебор!

Лыжный поход 4 к.с. по Приполярному Уралу. 03-04.2005г. Записал Митя Шабалин.

Девиз похода: блондинки - вперед! Девиз блондинок: идеал женщины (по Зеленцову) - толстая и глупая блондинка.

1) Таня Мокроусова: - У нас есть будильник?

- Есть.

- Жаль!

2) Таня: - Я еще понимаю, когда человек матом ругается так, будто душа сказала...

3) Таня: - Кто не будет есть чеснок, того надо бить по зубам. Все равно они выпадут, когда цинга начнется!

4) Митя Шабалин: - Нам сейчас неважно, какая погода: лыжню за первым идущим не засыпало бы, и ладно!

5) Ждем на привале Свету: - Ничто не может превысить скорость Светы!

Митя: - Скорость Светы не может превысить ничего. 

6) Маша Чистякова: - Пока я глаза не открою, не знаю на кого гавкать!

7) Митя: - А Женя там кан моет.

Леша Петров: - Не волнуйся, твой кан тебя найдет!

8) Леша: - Берегите меня! Вы без меня, как без ремнабора!

9) Загадка от Аленки Сергейчевой (Гладилиной). Что такое: три кило - внутри, а килограмм -снаружи? (Трехлитровый термос поставили в снег, и он налип на него.)

10) Тропим по реке. Таня: - Если слышишь воду, значит тонкий лед.

Саша Горчаков: - Или ты уже плаваешь!

11) Маша: - К сожалению, молодежь не играет сейчас золотые свадьбы.

12) Название реки Дурная Ель объяснили лиственничным лесом в ее долине. (Лиственницу мы нарекли "дурной елью"). На обратном пути шофер "Урала" сказал, что они тоже называют их так.

13) Танина вариация анекдота:

- Дорогая, у тебя есть заветное желание?

- Да, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трех местах!

- Где?

- На Тянь-Шане, Полярном Урале и еще в какой-нибудь "жопе"!

( в оригинале было: в Вене, Париже и Лондоне - SK)

14) Костя Сергин (SK): - Полагается после сильного снегопада три дня выжидать. Хотел бы я посмотреть на тех, кто это делает.

Маша: - А я не хотела бы на них смотреть: пока их откопаешь, они некрасивыми становятся.

15) Таня: - У меня после похода такие челюсти будут мощные!

Саша: - Будешь дома только сухари есть.

Женя Бакин: - Мощные, беззубые челюсти.

16) Маша: - Подъем дежурных - это когда группа поднимает дежурных.

17) Кариатида [от греч. karyatides - карийские девы] - архитект.: вертикальная опора, в виде женской фигуры, поддерживающая балочное перекрытие.

Зачем это определение, группа знает, а остальным долго объяснять ;))) - SK.

18) Леша, глядя на палатку с дымящей трубой, отреагировал строкой из песни: - Корабль наш имеет трубу и задний ход...

19) Аленка ищет свою "подушку" - мешок с вещами: - Где мой мешок для головы?

20) Митя: - От этого обеда, одно расстройство! (речь идет про количество, а не про качество - SK  :)))

21) Митя о своем возможном руководстве: - Поход будет божеским: идем 4 часа и стоим!

Маша: - 5 минут!

22) Таня: - Ни разу не бегала кросс-поход по классу "Б".

Маша: - Класс блондинок!

23) Таня: - Желудок котенка... не больше котенка!

24) В обратном поезде Таня с трудом поднимает свой рюкзак с мокрой "Зимой" и двумя спальниками: - Косметичка блондинки, не больше блондинки!

25) Маша икает и говорит: - Это червячок во мне прыгает!

 - Ничего, скоро суп будет, заморишь его!

26) Женя передает Мите рваный пакет с Митиными записями: - Твои останки!

27) Маша Ч.: - Тут самолетов нет, потому что у них яйца мерзнут. И маленькие самолетики не выводятся.

На дне рождения Ольги Д. 14.04.2005 г

1) Костя Сергин: - Да я ее (Аню Н.) пытаюсь вообще отговорить от похода. Лучше о ребенке пусть думает.

Дима Зеленцов: - О ребенке и в горах думать можно!

Тренировка в Полушкино группы (Иныльчек, Хан-Тенгри-2005г) Димы Зеленцова (DZ) 16-17.04.2005г

1) Ольга Добрушина (OD): - Мы обожремся и будем ленивые-ленивые.

Костя Сергин (SK): - Я и так после Урала ленивый!

OD: - Станешь совсем ленивым: тебя катить придется!

2) DZ: - Когда худею до 75 кг, уже ни о чем не думается, только о еде.

Костя Савенков: - Начинаешь смотреть на все с гастрономической точки зрения.

Митя Шабалин: - На участников например!

3) Таня Вилимович (Villi): - Программа похудания "Хан 2005".

DZ: - Дорогая программа! Гербалайф дешевле!

SK: - Да, учитывая вертолет....

4) DZ: - У меня надо отрезать лишний жир и Мите пересадить.

SK: - Есть братья кровные, есть молочные, а вы станете жировыми братьями!

OD: - Сальными!

Костя Савенков: - Липидные!

5) Таня: - Мы молодцы: две девушки и Дим Юрьич со "сломанной" рукой завесили носилки на переправу.

SK: -  Неудивительно! Вы с Ольгой  девушки нестандартные, - но, увидев выражение лица Тани, поправился:  - Незаурядные!

Разное.  Апрель 2005 г.

1) DZ: - Что бы такого съесть, чтобы похудеть?

Катя Зеленцова: - Касторку!

2) Костя Савенков про погоду в походе: - Мы что, можем схватить минус тридцатник с дождем?

3) - Запасные очки берет Сава (Савелий Васькин), запасная ложка у меня есть классная.

- А мы будем брать запасную миску, веревку, палатку?....

- И еще запасного участника, который все это будет таскать!

4) SK: - "Морковку" еще отдай Ольге. (Речь о старом ледовом крюке)

DZ: - Корейская морковка.

Сава: - Карьерская морковка.

5) Обсуждаем раскладку на поход и великолепный аппетит Савы. Саша Д.: - Саве надо прессованное китайское полотенце скормить!

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (14-й выход). 2-й выход широтной крестовины, под девизом:  "Ни шагу назад!". 7-9 мая 2005 г. 

1) Оля Ященко: - В Австрии нас было 18 чел. 2 семейные пары были, но с ними все понятно, а остальные просто отдыхать приехали.

2) У д. Вишенки встретили стадо овец и баранов, которые, радостно блея, кинулись навстречу нам. DZ идет на них: - Давай бодаться!

Бараны убегают.

DZ - гордо: - Они умнее, а я - круче!

3) Оля Я.: - Я тогда свято верила в эмансипацию. Кто же виноват, что нет нормальных мужиков!?... Много! Вот в античные времена были такие мужчины!

DZ: - Зато женщины были сплошные калеки: то без рук, то без головы. Это женщины не рожают сейчас нормальных мужиков!

- От мужика зависит, какие дети рождаются!

- И рюкзаки были в античные времена нормальные, не то, что сейчас!

Маша Я.: - Узелок на палочке.

4) DZ: - ... не цените! Я принес Вам  кофе замерзшими, трясущимися, голодными руками...

5) На поле охапки колосьев с зерном. Аня Н.: - А почему зерна мыши не сожрали?

SK: - Обожрались и померли.

- Я бы не померла. Я контролирую объем своего желудка!

6) Сидим у вывески "С.Н.Т. Красная Пресня"

DZ: - Это "санаторий" на иврите.

Леша Котко: - Это  Союз Независимых Туристов.

Ольга Гаврилкина: - А бывают зависимые?

- Да, например алкогольно-зависимые!

7) - Это не спортивно!

- А я сюда пришла отдыхом заниматься!

Выход Горного Клуба МГУ на р. Рожайку. 21-22 мая 2005г.

1) Саша Догадин: - Странно, что нас комары кусают. Они же видят, что мы явно ненормальные!

2) После купания. Некто, пожелавший остаться неизвестным: - Я плавки взял, но Анька купалась голая, и мне неудобно было в одежде оставаться.

3) Олега Грекова переупаковывают в носилках. - Аккуратнее! Ему еще жить и детей рожать!

Олег: - Уже не факт!

4) Катя Зеленцова: - Позвольте поздравить вас с успешным окончанием спасработ!

Дима Зеленцов: - Ни один пострадавший не пострадал!

5) На обратном пути. Ольга Добрушина: - Новая вводная: Дима обжег оба глаза, и ничего не видит.

Аня Никифорова: - Давайте тортик съедим!

Еще двое стали "слепыми" и их ведут за руку по лесу.

Юра Вишневский: - Давайте гонки слепых устроим!

- Это вырабатывает доверие между членами группы.

- Или наоборот!

- До первой лужи.

Кросс-поход горной школы МГУ. 3-5 июня 2005 г. Полушкино.

1) Команда Кости Савенкова поднимают пострадавшего. Им надо спуститься к нему в

бергшрунд.

Ольга Гаврилкина наверху говорит Сереге Мукаилову:  "Сделай мне страховку".

Тот долго возится, возится и, наконец, минуты через две говорит:

- Все, страховка готова.

- Ну, слава Богу! - отзывается Гаврилкина и уезжает вниз.

Записал DZ

2)  Тренировка к кросс-походу. Наташа (медик) уясняет систему подъема пострадавшего:

"За этот конец мы тянем, а середина уходит к ... пациенту".

3) Хоббиты, оказывается, еще и нам, кроликам, дальние родственники.

Записал Митя Шабалин

4) При подготовке этапа "переправа по бревну" Дима Зеленцов беспокоится, что бревно утащат:

- Судейское бревно вообще надо из Москвы привозить.

- Надувное, - добавляет Д. Дорохов.

5) Ольга: - Вася Аникушин - шовинист!

- Почему?  У него в группе ведь большинство девушек!

- Вот потому и шовинист!

6) Рома: - Люблю детям петь колыбельные! С друзьями. Часов до 3-х ночи.

7) - Митя, ты проголодался?, - спрашивают его, предлагая бутерброды.

- Ну, я съем! - с удивлением ответил Митя.

8) Муфтованная веревка, бухтованный карабин.

9) Юра В. про одну команду, в которой кто-то кричал: - Выдай на себя!

10) Новый тост: - Зальем фундамент нашей победы!

11) Тусуемся у лампы отделения Влада Будрика.

- Чего вы к общему костру не идете?

- Мы здесь энергетикой греемся, а у костра каждый сидит и чешет, что сам хочет.

На этапе "скальный участок".

12) Группа Леши Виноградова

- Виталик, отстрахуй меня перилами! - кричит Маша.

13) - Маша, за перила можешь хвататься, они функционируют, но только в одну сторону! (Маша шла последней траверс)

- One way ticket! - раздалось сверху, со стены.

14) - Ник, тебя чем-нибудь отстраховать?

- Да, залезть к нему и отстраховать пожестче! - ответил за Ника Дима Аверьянов.

15) - Костя (Сергин), пострахуй, я сейчас все сниму и вылезу, - просит Ира Сочина.

Этап "спуск дюльфером" по классу Б.

16) Сидят двое участниц после спуска: - Наша мечта: пройти кросс-поход без штрафов. Когда-нибудь мы ее осуществим!

- Через какое-то время, убеленные сединами старушки гордо заявят: "Мы прошли без штрафов!", - обрадовал их Костя Сергин.

- Кого это ты старушками назвал!? - возмутились девушки.

11-12.06.2005г. Слет КТП в Морозках.

1) Играем летающей тарелкой, мимо проходят, беседуя, очевидно подвыпившие ребята: - Брат, ты знаешь, это такой необычный опыт: приехать в лес и не выпить!

2) Перед сценой сидит/лежит множество слушателей. Мужик старается выйти:

- Ну, извините! Пойду по головам! Есть тут лысые, чтобы не поскользнуться?

3) Яша: - Я с утра, конечно, бываю... Но я милый и мне простительно.

Из переписки. 06.2005 г.

1) Ольга Добрушина: " А скажи мне, плз, мейл Нади Быковой - он затерялся, а я хочу ей справку отдать, а она нигде не появляется.

Это занятие мне чем-то напоминает пса из Простоквашино, который за

зверюшками сначала гонялся, чтобы заснять, а потом - чтобы фотку отдать :-))".

2) А, Костя, кстати, в твою коллекцию :-):

Ольга: - Юра, нам надо купить "дихлофос", чтобы проверить, как наши горелки

встают на такие баллоны.

Юра: - А может лучше дезодорант? (Юра после объяснил, что подумал об

обычном дихлофосе, которым тараканов травят, мне же очень понравилась идея

готовить еду на дезодоранте.)

3) Саша Догадин Саве Васькину - завхозу: "Напиши, плз, конкретно чего надо купить и как расфасовывать, только плз

колбасу на меня на вешай (У моего кота психика и так уж больно неустойчивая)

Пока:))."

4) Вася Аникушин рассказал быль:

Семья туристов. Муж приходит домой с очередным купленным снаряжением. Жена возмущается: - Я на эти деньги хотела босоножки купить! Муж возражает: - Ты еще кошки не сносила!

5)

Поход 4 к.с. по Терскей-Алатау под рук. Сергина Кости. 7-29.07.2005г.

1) Саша Догадин: - В Крыму есть старая Римская дорога. Греки когда-то мочились в Черном море с Римлянами.

2) Вася Вакулюк: - Я прошу сделать интеллектуальное усилие: положить в этот мешочек мои ботинки.

3) Маша Чистякова: - Я потому и не беру в поезд маечки и шортики.

- Почему?

- Потому что все к жопе прилипает!

4) Блевать на брудершафт.

5) Маша Ч.: - Костя, не огорчайся, мы тебя очень любим! Как умеем, так и любим!

Лена Карташова: - Сильно, но неумело.

7) - Зачем тебе фонарик?

- Я обозреваю окрестности!

- Он оборзевает окрестности.

8) Вахтовка едет по лесу, в полуоткрытые окна хлещут ветви. Народ отпрянул. Маша Ч.: - А! Глазки-то в черепушки позатягивались!

9) Костя Сергин: - Что это там были крики про баню?

Вася В.: - Это говорили: "Ну его в баню!"

10) - У каждого должна быть своя каска на плечах!

11) - В этой бутылке не пиво?

- Бензин! Для желудка - незаменим!

12) Саша Д.: - Ну что, Костя, пойдем сегодня в театр? А то все в цирк, да в цирк!

13) Женя Бакин: - Света, дай мне "тридцаточку".  (Речь о солнцезащитном креме с фактором защиты - 30, а Света - финансист)

Саша Горчаков: - А мне - стольничек!

Вася В.: - И я не откажусь!

14) Маша Ч.: - А тент не поломается? Он такой замерзший!

Женя Б.: - Да, белье ломается на морозе, когда его снимаешь.

15) Маша Ч.: - У меня уже мозоли от выжимания носков!

16) Света Королева: - А "зеленка" там будет по дороге? (речь о траве и лесе)

- Зеленка у медика.

17) Саша делит колбасу, которую не ест Лена.

Сима Борисова (Сим-Сим): - Саша, ты мухлюешь!

- Я не мухлюю, я нервничаю!

18) Маша: - Спасибо дежурным!

Ник Ветров: - Присоединяюсь к предыдущей ораторнице!

19) Саша Д.: - Я бы застремался, если кто-то будет вешать здесь перила. Одно дело - Оля Добрушина, а другое - не Оля Добрушина. Она хоть человек ответственный!

20) Саша Д. про подход к пер. Эпюра: - Здесь бы трактором сделать нормальную дорогу, а то сколько лет люди ходят, мучаются!

21) - Это та самая шоколадка? Похоже ее один раз уже съели, причем вместе с оберткой! (Эту шоколадку Вася Вакулюк носил)

22) Снизу натягивает облака. Маша Ч.: - Что будем делать с этим туманом?

Саша: - Морду ему набьем!

23) Саша Д.: - Я 2 дня перед походом отсыпался и кота гладил впрок.

Вася В.: - Утюгом?

Ник: - Кот теперь наверно волосы отращивает.

24) SK: - Какая благодать, что ледник открытый! А то бы шли сейчас по колено в мате.

Маша Ч.: - Даже выше, чем по колено!

25) Ник: - Лавинная камнеопасность.

26) Саша Д. пьет из ручья: -  Водичка вкусная, прям минеральная!

Маша: - Там Женька наверху моется, минералов добавляет!

27) Женя читает лекцию по истории Киргизии. После одной фразы, Вася странным голосом: - А женщины там были?

- Были!

28) Саша Д.: - Костя, а зимой тут много снега?

- До хрена!

- Ну, это не много. Я думал, что метра 3.

29) Саша Д. вслед уходящим в кош за айраном, творогом и мясом горного барана - тэке,  Саве

и Нику: - Хороший понос, лучше плохого запора!

30) Неужели в этих реках кто-то водится? Они же только с ледников сошли!

SK: - Может снизу заходят?

Маша Ч: - Из ледников вытаивают!

31) Сава (Савелий Васькин): - Неужели внук?

SK: - Киргизы в 20 лет имеют уже по 2-3 детей.

Маша: - Причем возраста лет по 15!

32) Группа обожралась. Сидит вокруг кана с недоеденным мясом тэке и думает, в чем варить утреннюю кашу.

Маша: - А что у нас в клаве?

SK с тоской в голосе: - Айран...

33) SK: Надо же группе под конец похода острых ощущений добавить!

Маша: - Палкой в жопу, что ли?

34)Саша Д: - Маленький, синий платочек падал с нагруженных плеч...

35) Сава на перевале Эхо задумчиво вертит кусок джинсовых штанов:

- Взять, что ли? Носки подлатаю... О! Кроссовки починю!

36) - У вас что, голодовка?

- Да нет, мы просто очень хотим жрать!

37) Митя Шабалин: - А что делать, если девушка медленно идет?

Сава: - Если девушку хорошо разогнать, она быстро идет!

38) Сава: - Приму в хорошие руки, губы и прочее... кашу!

39) Катя Зелецова, подсчитывая кол-во людей по отделениям в автобусе: - Сергин, минус три, это восемь!

40) Наташа (медик в группе Мити Шабалина): - Я начинаю понимать, что больше всего на свете я люблю здоровых и живых!

- А не больных и мертвых.

41) Саша Д.: - Костя, вы идете на бензине? Мне вас жалко. Запасайтесь кизяком.

42) Саша Д. на перевале переодевается.

Лена К.: -  Как я люблю эротические этюды!

- Иди ты на фиг! Все платное!

Поход 5 к.с. по Ц. Тянь-Шаню (район пиков Нансена, Победы и Хан-Тенгри) под рук. Димы Зеленцова (DZ). 1-29.08.2005г.

1) Вадик Кодыш: - Мы сидели 3 суток на дороге Куйдара-Каракуль, и у нас не было примусов. Зато был кизяк. Один. На пол Памира.

2) Митя Шабалин пытается устроиться спать в вахтовке, на заброске: - Какие-то коробки у вас угловатые!

Вадик К.: - Это не коробки угловатые, а участники костлявые!

3) Извращаемся, придумывая названия горам, вспомнив пик Гастелло: гора Выперло, вершина Сблевалло, пик Стошнелло...

4) Топтали они тропу долго и счастливо, и заночевали в одной мульде.

5) Заброшенное место - это место, где хранится заброска.

6) Пришел Шокальский и продуктам наступил полный Мерцбахер.

7) - Поляну логичнее было бы назвать "Шокальского", раз она у ледника Шокальского.

- Кому Шокальского, а кому и Мерцбахера!

8) Время ожидания ответа (и вообще реакции) участников увеличивается на 1 сек. при подъеме на каждый км.

9) - Лавируем между облаками и трещинами.

10) Чтобы упростить проблему названий перевалов и вершин, надо взять список профессий и шпарить по алфавиту. Например: перевал Ассенизаторов, вершина Доярок...

Костя Савенков: - Перевал Прочих. Полное название: Прочих Извращенцев.

11) SK (Сергин Костя) - Мите: - Куда ты торопишься? Я понимаю, вчера, когда каждый шаг нас приближал к чаю, колбасе, сгущенке и другим продуктам экспедиции (мы слегка обожрали совместную Киргизско-Российско-Германско-Американскую комплексную экспедицию по изучению проблемы озера Мерцбахера и ледника Иныльчек)

- Зато теперь каждый шаг приближает нас к заброске!

- Зато каждая прожитая минута приближает нас к смерти!

- Но я надеюсь, что заброска все же ближе!

12) Паша Сивко: Оля, скажи честно, ты бензин из Москвы привезла? На местном так быстро не пойдешь!

- Она на батарейках работает!

13) SK: - Паша, твой сюрприз сладкий или соленый? - Паша задумывается, - ну хорошо, он к чаю или к водке?

14) - Ни у кого под рукой нет пластыря?

- Разве что с ноги отодрать, - предложила Ольга Добрушина.

15) Костя Савенков: - Вусмерть акклиматизированные. (После ночевки в мульде на вершине 5055м.)

16) DZ: - Задницу свело!

SK: - Разве такое бывает?

- Вот и я раньше думал, что не бывает.

17) SK: - У меня универсальные рукавицы: я их под кан подкладываю, губы ими вытираю, нос...

DZ: - И еще задницу!

18) Ольга Добрушина (OD), протягивая кружку: - Отпей от меня себе!

19) OD, собирая рюкзак: - Ну, прогресс уже есть: если раньше все с трудом не влезало, то теперь просто не лезет!

20) Костя Савенков: - Здесь много пирита (FeS2, он же серный колчедан), давайте золото мыть!

DZ: - Да мы и посуду-то не моем. Давайте кан помоем!

21) SK: - Завтра надо набрать больше километра высоты. Если "жопа" (в смысле сильная непогода) не сядет.

Костя Савенков: - Идти можно и в "жопу"!

22) DZ: - ...можно ли верить. Ведь на 500 метровке и по Ю. Иныльчеку нарисована тропа, не знаю уж, откуда они ее взяли.

OD: - Может это вертолетная тропа?

SK: - Хорошо налетанная вертолетная тропа.

23) DZ: - Народ сворачивается, зима скоро.

Костя Савенков: - Вертолеты на юг улетают!

24) Паша: - Батончики, наверно, в меня уже не влезут!

DZ: - Главное, чтобы гречка обратно не полезла!

25) Сидим в пещере на  седле Хан-Тенгри и обсуждаем, что лучше: холодно и сухо в палатке, или тепло и сыро в пещере. OD подводит итог: - Лучше всего тепло и сухо!

26) Там же. Но теперь о туалете речь идет. DZ: - Морда боле привычна к морозу, чем задница. Может проще, чем штаны снимать на улице, высунуться и сблевать?

Саша Зотов: - Может придумать какую-нибудь маску на задницу?

27) DZ, после ночевки у замерзшего озера говорил, что там наверно водятся нимфы. Но они тоже замерзшие. Пока такую отогреешь, сам околеешь, так что они не опасны для путников.

28) DZ: - ...Сегодня можем нарушить. Сегодня по режиму: нарушение режима.

29) На постоянный лозунг SK: "в Карелию с детьми", DZ предложил развитие идеи: сначала с кучей девочек в "единичку" в горы, а потом с кучей детей в Карелию на речку.

30) Митя: - В орехах завелись червячки!

Костя Савенков: - Кто претендует на червячка?

DZ: - Бедный червячок! Как он пережил эту высоту? Ему же наверно плохо.

Костя Савенков: - Его тошнит наверно!

31) Обсуждение, где лучше ночевать: в мульде на 5300 м или в пещерах на 5800м. Митя: - Если мы сразу сдохнем, у нас больше шансов!

32) SK: - А чаек-то разошелся!

DZ: - За полдня, на склоне Хана, я не выпил и стакана!

33) Жрем найденные продукты (их бросили в пещерах предыдущие горевосходители). DZ приводит заключительные строфы рубая Омара Хайяма: "...Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Митя: - Мы не что попало едим, а все подряд!

34) SK:- Господь милостив к дуракам! (по поводу ледового обвала)

Костя Савенков: - Готовит для более впечатляющего!

35) В конфетах "Кот в сапогах" среди ингредиентов упомянуто: "ароматизаторы, идентичные натуральным".

- Интересно что это за ароматизаторы? Запах кота?

- Запах сапог кота?

36) Пробежал заяц недалеко от машины.

- О! Мясо!

SK: - Да ну его! Обдирать, готовить.

DZ: - Вместо варки и готовки, лучше жрать еду в мантовке!

37) В Караколе отмечаем завершение похода. DZ: - ... выпьем же за Киргизию, за ее независимость. Чтоб мы от нее не зависели, но чтоб она была "нашей"!

38) Мне понравилась фраза стюардессы в самолете: - Для защиты от непредвиденных турбулентностей, пока не отстегивайте Ваши привязные ремни!

Опалиха. 3-4.09.2005г.

1) Сашенька Грушина: - Он провез в самолете 4 дыни.

Денис Осин: - Он что, засунул их в карманы и сказал, что это часть его организма?

2) Сашенька Г.: - Кто хочет пойти с Кузаняном, обращайтесь ко мне! Даю частные уроки по обращению с Кузаняном.

3) Оля Ященко про свою дочку Машу: - ...сказала, что поступит в МГУ, потому что там такой классный турклуб, где она хочет провести с чувством 5 лет.

4) Оля Я.: - Он ее достал техничной медлительностью.

5) Саша Догадин: - Вы хотите жрать эти омерзительные сосиски!? Без меня!?

6) Оля Я.: - Дим, Вы поймите: бывает личная жизнь, а бывает интим...

7) Идет агитация в футбольные команды. Вася Вакулюк: - Каждый молодой человек приглашает девушку! На белый футбол. Черт! Уже стемнело, значит на черный футбол!

Предгусятник группы SK у Ника Ветрова дома. 09.09.2005г.

1) Маша Ч.: - А что пиво-то? Пиво хуже, чем водка, в плане полезности для желудка.

2) Смотрим фильм о походе. Купание на Иссык-Куле. SK: - Смотрите, как я целомудренно снимал: ни одной голой жопы в кадре.

Маша Ч.: - Ты сам там с голой жопой бегал. Снимать уже нечего было!

3) Переправа, где народ "упирается и преодолевает", а Сава разгуливает, словно по тротуару.

Лена К.: -Саве то что: у него ноги тонкие и длинные. Что ему брод!?

Саша Д.: - У него центр тяжести в ботинках!

4) Комментарий SK в фильме про подход под лед. Чатыртор: - Вася прошел через дырку по низу...

5) Саша Д. развалился в кресле и лениво, как кот Матроскин: - Надо Симке сосисок оставить. Тем более она их не ест.

Маша Ч.: - Она их ест! В них нет мяса!

- А мы не скажем, что в них нет мяса!

6) Сима про альплагерь: - Они же видят, что у меня не может быть горняшки: слишком грязная.

7) Ник: - Копыта с эмблемой вибрам.

8) Ник: - А куда из моей комнаты стул угнали?!

Маша Ч.: - На нем кто-то домой уехал.

9) Маша Ч.: - Не понимаю, зачем жарить мухоморы, когда есть нормальные галлюциногенные грибы?

Традиционная поездка Горного Клуба МГУ за клюквой на ст. Бочановка. 16-19.09.2005 г.

1) SK: - Ленка, ты фотки взяла?

- Я взяла настойку на коньяке!

(Это было в электричке и Лене послышалось: "...водку взяла?")

2) SK: -  Синоним эгоцентризма - центростремизм.

3) Маша Ч.: - Как мне надоело чихать!

Саша Д.: - Ты покашляй, Маша, отдохни!

4) Аня Н: - Костя, иди сюда! Может ты стесняешься шататься?

5) Водники - это ГЕРМАтофилы, не путайте с геронтофилами!

6) Лена Карташова: - Я теперь понимаю, что такое просветленная оптика: лампу засунули, а очки сияют.

- Куда?

7) Саша Д.: -Я смотрел передачу про горилл. У них такая классная жизнь: весь день бродят, чего-то жрут, а вечером устраивают бивак и ложатся спать.

- Как туристы!

- Только у них нет мозгов.

Вася Вакулюк: - И еще у них нет рюкзаков.

8) Ольга Добрушина: - Высоту надо набирать не метрами, а градусами!

9) Митя Шабалин: - Дети - это цветы жизни. Давайте их дарить красивым женщинам!

10) Оля Ященко кричит DZ, чуть не наступившему на сумку с грибами: - Ну, Дим Юрьич, грибы же!

Ира: - Ну чего ты орешь?

- Так грибы же!

11) - Светка купалась. Тоже голышом.

- Почему голышом? - возмутилась Света. - В шапочке!

12) Оля Ященко: - Там в сумке чьи-то мокрые купальные принадлежности. Может их посушить?

SK: - Анька, это не твои трусы?

- Нет, мои трусы в кармане!

13) - Мерзнешь что ли?

- Нет, я греюсь!

14) Аня Никифорова в Твери: - Зачем вам, мужикам, туалет? Вам и так хорошо. Вон здесь кустики какие.

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (15-й выход). 3-й выход широтной крестовины, под девизом:  "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..". 24-25 сентября 2005 г.

ст. Дубосеково - д. Шитьково - д. Немирово - д. Новая - р. Озерна - д. Слобода - д. Сафониха.

1) Вадик Кодыш: - Сегодня мы будем мокнуть, а завтра будем не просыхать.

2) Аня Никифорова (AN): - У меня язык с ногами заплетается.

3) Ольга Добрушина (OD), выйдя из болота: - Ну что, отжиматься будем?

Костя Сергин (SK): - И подтягиваться.

4) AN, показывая на веревочку, которой подвязаны штаны у Васи Вакулюка: - Вася, а что это у тебя висит?

- Это интимный элемент декора!

5) Ник Ветров: - Вы что, про селекцию надувных бревен говорите?

6) Вася: - Народ, у кого-нибудь еще есть фотоаппарат?

Маша Чистякова: - Зачем, ты их скрестить хочешь?

7) Дима Зеленцов (DZ): - Жизнь бездарна и горька, если рядом нет ларька.

8) Ник обстругивает полено для сидушки: - Народ, дайте свету!

Света Королева: - Не дамся!

9) SK, снимая макароны с костра: - Ну что, вы готовы к принятию основного блюда?

Вадик К.: - Да, наливай!

10) Ник: - Что такое центнер?

DZ: - Сто килограмм.

SK: - Стандартная мера веса в сельском хозяйстве.

Вася: - Это не наша мера!

- Почему же? Наша мера.

- Наша мера - это литр. Рюкзаки-то в литрах измеряются!

Вадик: - Наша мера - это поллитра!

Тренировка перед ПСРами групп SK и OD. 1-2 октября, подольские карьеры.

1) - Доктор, у меня раз в год сезонное обострение горняшки!

2) - А лошадь относится к механическим средствам передвижения?

- Нет.

- Тогда можно в общественное снаряжение команды брать лошадей!

- А как их по навесной переправе тащить?

ММВ-lite. 29-30.10.2005г (Московский Марш-Бросок, облегченный вариант).

1) Маша Ч.: - Как хорошо, что в компас не надо батарейки вставлять!

DZ: - Компас надо улучшать. Одна стрелка показывает на юг, другая стрелка показывает на север.

SK: - Третья - на запад и четвертая - на восток.

2) Варим глинтвейн на промежут. финише. SK: - Вино еще не выбродило.

Света Королева: - Заливаем вино в себя и начинаем бродить.

3) Ира Сочина прислала SMS про Сашу Зотова, Серегу Мукаилова и Макса Часовикова: "Лоси сбиваются в стада".

4) Ольга Гаврилкина: - Главное, чтобы остались силы, чтобы сожрать что-нибудь в поезде.

5) Рассматриваем карту. Аня Никифорова: - Ну ты посмотри в какую задницу идти!

SK: - Вовсе не в задницу, а в бок.

6) Митя Шабалин про обсуждение в группе Саши Укладовой, что делать, если кто-то не хочет спать в групповом спальнике. Можно залезать в групповую "могилу" в своих одноместных "эгоистах", а можно в групповом сделать перегородки из одного слоя капрона. Безопасный туризм.

7) Маша Ч. на финише: - А еще я взяла мыло. Вдруг какая собака укусит. Вон сколько их бегало. Но ни одна не укусила. Знали, что у меня есть мыло.

8) Аня и Маша обсуждают выкройки трусов из полара. Маша показывает образец ткани на шапочке. Серега Соколов: - Плохи те трусы, которые нельзя использовать вместо шапочки!

А это Митя Шабалин прислал:

1. Девочка на промежуточном финише ММБ спрашивает Славу Завьялова: " А что, завтра будет еще день, или уже все?"

2. Сережа протестует против тента - мол зачем, он мне на звезды смотреть мешает.

Девчонки (хором): "Как же можно не натянуть новый тент? Это как будто не померить новое платье!"

Сережа: " Ну тогда натягивайте его на себя."

3.  - Саша, какая у нас будет раскладка?

     - М-м... Восемьсот грамм.

      - Чаю? - уточнил Сережа недоуменно.

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (16-й выход). 4-й героический выход широтной крестовины, под предварительным девизом:  "Новым путем, под снегом и дождем - в Звенигород, Звенигород идем!"  4-6 ноября 2005 г. 

1) Макс Часовиков: - Ольга, не загораживай мне солнце!

- Обойдешься! Я твое солнце!

2) Лена Сидоркина: - Трусы (шорты) с капюшоном

3) Катя Ананьева: - Женщины любят ушами.

Лена Сидоркина: - Катя, я не люблю ушами!

4) - Сашенька, как вы низко пали!

- А мы и не вставали.

5) Аня Никифорова, глядя на собачку: - Это он или она?

DZ: - Смотря что из нее готовить. Если отбивную, то она, а если шницель, то он.

6) Сашенька Грушина: - Я хочу салат!

SK: - Потом. А пока можешь удовлетворяться сознанием того....

- Я не хочу удовлетворяться сознанием! Я хочу удовлетворяться салатом!

7) Мариза Горелова: - Сжигать женщин на кострах несовременно!

DZ: - А мы не гонимся за нововведениями. Мы консерваторы. У женщины должно быть четыре "К": кирхе, кюхен, киндер, костер.

8) Нашу группу можно назвать КусКусКлановцы.

9) - Последние мои приличные ноябрьские праздники я ездила в Петербург, а потом познакомилась с вами. (Мариза Горелова)

Вечер памяти В. Ланцберга 7.11.2005г

1) Саша Догадин о ходящих между рядами: - Чужой проход кажется всегда шире, чем свой.

Гусятник - Урал и Терскей 2005 г

1) Ник Ветров говорит по телефону с девушкой: - Тут есть человек, который хочет и человек, который не очень хочет. Как ты к этому относишься? (речь шла про участников в команде на соревнования)

2) Митя Шабалин вспоминает поход: - ...Я с участницами намучился на крупной морене: они ноги раздвинуть не могут!

3) Вася Вакулюк: - Классно музыка подобрана! Вот если бы это был вальс Шопена, было бы совсем не то.

Ник: - Шопен не писал вальсы.

- Тем более!

Митя: - А чего ему не писать вальсы? Жалко, что ли?

4) Женя Бакин насыпает Наташе в руку кусочки магнезии, чтобы определила на ощупь что это такое. (Они были в Крыму на скалах) Она помяла в руках и отвечает: - Это крымская земля.

- Почти угадала!

5) Маша берет кружку с чаем у Жени: - Дай я хлебну, а то у меня что-то сопли такие...

6) Аня Никифорова: - Слышь, я выучила несколько песен Гейнца и Данилова.

SK: - Я что, должен радоваться?

Вася: - Сочувствовать!... Гейнцу и Данилову.

Гонки Четырех 20.11.2005 Битцевский парк.

Обнуление будильника Абалакова (гидробудильника): сходить пописать.

Обсуждение планов Горного клуба МГУ. Декабрь 2005г.

Катя Зеленцова: - На Кавказе поход больше напоминает перевальный альпинизм, от альплагеря до альплагеря. А там все соблазны цивилизации: баня, вино, шашлыки...

Вадик Кодыш: - Можно альплагеря по хребтам обходить.

Катя: - Ну, это нелогично!

Празднование Нового года (2005-2006) в лесу, в Поваровке.

1) Денис Осин о Хибинах: Как же приятно ходить в горах, когда ты все можешь!

2) Денис Осин: - С верхней или с нижней страховкой, не важно. Главное, чтобы обвязка давила на нужные места, тогда не страшно.

3) Дима Зеленцов (DZ): - Выпьем за наши горы в Киргизии!

4) Аня Никифорова: - Давайте что-нибудь веселенькое споем!

Маша Осина: - Веселенькое, это салют и петарды.

5) Костя Сергин и Катя Зеленцова обсуждают, что после 20 лет зрение уже трудно испортить.

Саша Догадин: - Ледорубом очень просто его испортить!

6) Сима Борисова: - Тест на вестибулярный аппарат: хорошо ли вы держите свой желудок.

7) Женя Бакин проводит конкурс лучший рисунок снегурочки. Рисовать надо с закрытыми глазами. Саша Д.: - Костя, начинай рисовать с груди!

Лыжный поход по Костромской губернии под рук. Саши Укладовой. Галич-Чухлома. Январь 2006г.

1) - Далеко ли вы едите?

- До Галича.

- Хотела бы я знать, где это.

- Завтра, в 10 часов.

(поезд Москва-Хабаровск прибывает в Галич в 10 утра)

2) SK в диктофон: - ...холмики снега, станция маленькая, с каким-то мужиком. Не понятно, то ли памятник войне, то ли Ленин в детстве.

3) Серега Березницкий: - А чем там у вас на актерском мастерстве занимаются?

Аня Никифорова: - Глупостями всякими!

- Это понятно. А конкретнее?

4) Саша Укладова: - Если в пустынях есть миражи городов, оазисов, то почему бы в пустынных лесах не быть миражам деревень?...

5) Саша У.: - Какие угли красивые!

Аня Н.: - Туда бы картошки засыпать и испечь.

Серега Б.: - Карпюрчика засыпать.

6) Саша У.: - Хочется попасть в дер. Муравьищи.

SK: - Зачем? Ведь муравьи зимой спят.

- Именно поэтому!

- Серега Б.: - Летом туда не захочется.

7) Серега Б.: - А вот есть еще ситуация про комнату. Только я ее подзабыл. А не помните, нет?

8) Отгадываем ситуацию. Таня Трошина: - Любовница, это семейное имущество?

9) - Хорошо, что в "Зиме" нет шкафов!

10) SK: - О своих желаниях надо говорить открыто. Но не во всяком месте и не в любой ситуации.

Митя Шабалин: - Вежливость - это скрытие своих желаний.

- Желание помыть кан вполне благородно и его не надо скрывать.

Паша Альтшулер: - Желание помыть кан, это извращение!

Степа Зотов: - Желание помыть кан, это проявление свободы, как осознанной необходимости.

11) Степа З.: - Не люблю быть далеко от костра. Приходится тянуть руки, попы и всякое такое.

12) Саша У.: - Степа, подъем!.... Ты слышишь?

- Да!

- А почему не встаешь?

- Не хочется!

13) Саша У.: - Классная накидуха! Прям алый парус. Еще Ассоль мечтала о такой накидухе.

14) В Чухломе собаки облаяли часть группы. Саша У.: -  Они же видят, что сзади еще идут и на передних не нападают. Нападают только на задних.

Митя Ш.: - На больных и слабых. На отстающих. Санитары леса.

15) Девушка в поезде рассказывает про лагерь для детей: - Он ее (трубу) раскопал мальчиками.

16) Другая девушка про тот же лагерь: - Мы запретили детям произносить ругательства. Грубые слова теперь заменяются словом "увы". Но представляете, каким хохотом встречаются нормальные песни, где есть это слово?!

Из инструкторской переписки горного клуба МГУ

Катя Зеленцова:

> Мало того, я лично радостно и с оптимизмом отношусь к тому,

> что кто-то меняет горы на что-то более спокойное (семью,

> работу, иной вид спорта :).

Костя Сергин:

Это предложение, Катя, я помещу в юмор с твоего разрешения, ибо тоже считаю,

что семья и работа это вид спорта, но вот что спокойнее горных походов - по

личному опыту не согласен ;))).

25.01.2006. Катание на коньках на стадионе Юных Пионеров.

1) Отдыхаем в кафе. Нас около 20 чел и мы сдвинули 3 стола вместе и просим Васю Вакулюка придумать развлечение на выходные. Коньки, лыжи...

Вася: - А давайте пойдем в театр!

- Большой?

- Конечно в большой! В маленький мы не поместимся!

Саша Д.: - Хочется ознакомиться с планом наших праздничных увасилений :).

По тренировке в Полушкино 11-12.03.2006г.

1) Аня Никифорова Саве Васькину, который идет по снегу в кроссовках с заплатами: - У тебя там носок торчит! Причем не рваный.

- Нирванные носки?

2) Сашенька Грушина: - Ну что, вы готовы меня жумарить?

3) Сергин Костя (SK) и Лена Карташова втыкают рядом в снег свои ледовые инструменты.

Лена: - Они подружатся!

- Детки пойдут!

- Ага! Фифочки такие.

Маша Чистякова: - Фифочки - это такие модницы.

4) Сава командует: - Мягче! Земля, в смысле!

5) Перед ужином выпили настойку. Аня Н.: - Ой, какая прелесть! Прям скипидар!

6) Маша Ч.: - Посмотрите, как здорово! На мне снег уже не тает.

7) Про Фанскую погоду.

SK: - Последние три года в Фанах была мерзкая погода.

Вася Вакулюк: - Там раз в три года бывает всякая фигня.

Настя Прудкогляд и Женя Бакин хором: - Солнце!

8) Ваня Моралев: - Костя, на следующие выходные к вам можно будет снова присоединиться?

SK: - Да не жалко, присоединяйся.

Маша Ч.: - Нам тебя не жалко, присоединяйся!

По тренировке  Горной школы МГУ на Санаторной 18-19.03.2006г.

1) Сашенька Г., рассматривая штаны Лены К. и свои - дырявые:  - Ты их сама шьешь?

- Да.

Маша Ч.: - А зачем тебе? Ты их все равно порвешь!

- Ой, да, порву! Ты сшей мне, а я порву. Хоть вшей мне куда-нибудь молнию!

2) Сашенька Г.: - Вилли (Таня Вилимович) так похудела!

SK: - Она тренируется.

Маша Ч.: - Ника водить.

3) Андрей Арламенков: - Если есть надувные женщины, значит должны быть и надувные мужчины.

Лена К: - Фу! Я люблю все натуральное!

Сашенька Г.: - Надувать мужиков?

4) Саша Догадин: - Вася, ты не преуменьшай своих достоинств. Вкусовых. Мы тебя можем с яблочками запечь!

5) Саша Горчаков: - У нас одна из самых сильных групп в школе. Мы последними легли!

От Ольги Добрушиной:

Часто задаваемые вопросы:

- Какие у Вас в турклубе характеристики идеальной девушки-участницы?

- 90/60/90...

- Ух ты!

- 90 - это пресс, 60 - отжимания, 90 - пистолетики!

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (17-й выход). 5-й выход широтной крестовины. 25-26 марта 2006 г. Пл. Захарово (бывш. Школьная) -  Лохино - Можайское ш. на границе Одинцово.

1) DZ: - Завтра часы переводят на день вперед.

2) DZ: - У нас есть кому лечить. У нас Ольга - медик. Вообще в аптечку надо брать один лишь спирт.

OD: - Если нажретесь до свинского состояния, то это к Насте! (Настя - ветеринар)

DZ: - А что делают с пьяными свиньями? Они лежат такие несчастные.

Настя: - А с чего вы взяли, что они несчастные?

- Я по себе знаю!

3) Настя: - Лучше сало есть. Оно хоть отдает натуральностью.

Маша Ч.: - А колбаса - докторами!

4) Маша Ч.: - Пластиковые лыжи - это ужас! Они едут быстрее ног. Не успеваешь ноги переставлять!

DZ: - И не надо их переставлять. Пусть сами едут.

5) Аня Н.: - Я по китайскому календарю вычислила, что мне через 2 года надо как раз рожать мальчика.

Настя: - А если не получится, то к кому претензии?

Маша Ч.: - К китайцам!

6) Маша Ч. и Аня Н. просили записать фразу SK: - Хватит возиться, а то вонзится! (За комментариями обращаться к ним ;))

7) Маша Ч.: - ... и в воздух лифчики бросали!

DZ: - Какие лифчики!? Валенки!

8) Настя: - Хорошему коту и в декабре - март!

9) Аня Н.: - Костя, как ты лежишь? У тебя все плечи опять наружи, до пояса.

10) От: Shabalin Dmitry Отправлено: 26 марта 2006 г. 22:17 Тема: Re: Крест.

Что ж, хочется сказать всем спасибо. Хорошо походили, давно подобные выходы

не доставляли столько удовольствие, несмотря на  несколько тяжеловатые

последствия. ( В плане здоровья - пр. SK).

Учебные ПСРы горного клуба МГУ в Полушкино и окрестностях Кубинки.  Группа SK. 15-16.04.2006г.

1) Маша Ч.: - А у нас будут КП на аэродроме? (Прим. ред.: КП - контрольный пункт, некоторые из них стояли рядом с аэродромом в Кубинке).

Сима Борисова (Сим-Сим): - На самолете. КП улетело!

2) Маша Ч.: - Мне не нравится, когда говорят об ужине, как об этапе!

SK: - Не волнуйся, мы все равно не успеваем!

Вася В.: - Мы будем ужинать на склоне.

Сима: - На склоне лет?

3) Идем, усталые,  по старинной липовой аллее в д. Васильевское, по раздолбанной дороге с лужами. Моросит дождь. Уютно светятся окна домов. Маша Ч.: - Представляете, там кто-то сидит, укрывшись клетчатым пледом, в кресле перед камином, где жарко горит пламя, и жрет что-то вкусное!

- Нет, так ему слишком жарко!

- Ну хорошо, пусть сидит без пледа.

- У него открыто настежь окно и по комнате дует ледяной ветер, сдувая тепло от камина.  Он зябко кутается в плед и все равно мерзнет.

- А рядом стоит бутылочка пива и охлаждается.

- Нет, так не годится! Бутылочка стоит у камина и нагревается. Делается теплым и противным.

Хором: - Как же ему хреново там!

4) Вася В.: - Во сколько мы начнем, не зависит от того, во сколько мы закончим.

5) Сим-Сим: - У этой веревки есть конец?

- Нет! У нее два начала!

6) Анекдот понравился: Телефонный звонок, поднимают трубку.

- Это общество защиты животных?

- Ну и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?

Поездка в Крым. Май 2006г.

1) Олег Греков: - Давайте объявим этот месяц веком культуры!

2) - Он был в качестве переходника. (В палатке).

- Хорошо, что не в качестве удлинителя, - сказала Лена.

3) - Чудом встал на самостраховку.

4) SK: - Биологи - страшные люди! Если бы их не было, люди спали бы спокойно.

- Эхинококки тоже спали бы спокойно, - добавила OD.

5) При выходе на яйлу с маршрута "Три Сосны" Миша пошел выше нас в крутом кулуаре пописать. Вскоре на нас полетели камни.

- У тебя что, мочекаменная болезнь?! - завопил Саша Д.

6) - Олег, ты в пошлость привнес изысканность, - заметил SK.

7) В тихом лесу раздался вопль: - Ну ладно, я молчу!

8) Олег Греков: - Чтобы написать какой-нибудь шедевроидальный пейзаж, ему надо бегать с этим устройством (мольбертом) по скалам, нервно дергать кисточкой,  брызгать разбавителем...

9) Письмо от Саши Догадина: " Привет:))

я типа дома:))

хитрый Костя спрыгнул в пропасть и сломал себе ногу (чего не сделаешь, что бы не вести нас в поход:))

Вчера белая полуржавая восьмерка с ним (нога в гипсе), Вадиком Кодышем (перебинтована голова) и Колей (на момент отъезда визуально невредим) направилась в сторону Москвы из Фороса.  Где они сейчас не знаю:))

Я дома и надеюсь, что  с ними вряд ли чего еще может случится:))

Всем полный привет и с праздником:). Пока:))"

Кросс-поход горных школ. Полушкино. 2-4.06.2006г.

1) Скелет глобуса

2) Митя: - Я уже старик.

Лена К: - Хоронить пора!

- Выкапывать!

3) Сашенька Г.: - Я выстраховала его наверх.

4) Саша Д.: - Главное, что в коленях нет позвоночника!

5) SK: - Новый штраф - двое на носилках.

Закрытие сезона. Опалиха. 2-3.09.2006г

1) Дима Зеленцов, глядя на ребенка Ваню Мартемьянова, сидящего в рюкзаке-кресле: - Рюкзак со встроенным биотуалетом.

2) Вадик Кодыш про поход в Фаны: - Завтрак с досыпкой. Это когда поднимаемся в 2 часа ночи, завтракаем, понимаем что слишком хреновая погода, и ложимся спать дальше.

3) Под перевалом в Фанах. Вадик Кодыш: - Первая мысль была: ни хрена себе тут сурков откормили, аж до размеров медвежонка". Потом понял, что это и правда медвежонок!

4) Женя Брагина рассказала походную быль: "Девочка, которой решил помочь мальчик и оторвал лямку на ее рюкзаке, на это заметила: - Я, конечно, понимаю, что когда руки золотые, уже не важно, откуда они растут!"

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (18-й выход). 6-й выход широтной крестовины, под девизом:  "А из нашего окна высотка МГУ видна!"  9 сентября 2006 г.

1) На опушке прошли по кладбищу КРС (крупного рогатого скота). Развалы белых костей, как будто здесь буренки держали натиск врага и полегли все, как одна. Следом прошли через разрушенный коровник, который они, вероятно, и защищали.

2) Оля Гаврилкина садится на колени Максу Часовикову.

Макс:  - Оля, почему ты такая костлявая?

- Сам виноват!

3) Аня Н.: - Если мозги не работают, что теперь с этим делать?

Сашенька Г.: - Смазать их маслом!

Леня Егоров: - И съесть!

День рожденья Жени и Нади Домбровских в Заветах Ильича. 23-24.09.06г.

1) Ася: - В том году на слете МГУ ориентирование было в болоте, все промокли ничего не нашли.

DZ: - В этом году будет в овраге. Все вообще потеряются.

2) Ксюша М. показывает фотки из Америки: - Ой, я тут как поросенок!

DZ: - Да ладно! Поросята тоже симпатичные бывают.

3) Ксюша показывает на фото пару: мужчину и женщину: - Это ее муж, а это - его коллега!

4) Чуть позже. – Геопатогенные зоны?

DZ: - Геоэрогенные зоны.

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (19-й выход). 7-й выход широтной крестовины, под девизом: " Ребята, не Москва ль пред нами? Пройдем же чрез неё!" 29-30.09.2006г

1) На Старом Арбате у магазина Зоотовары.

DZ: - Купить бы какую зверюшку, зажарить и съесть!

SK: - Лучше сварить глинтвейн!

DZ: - Тогда купить змею и сварить в глинтвейне. Получится глинтзмей!

2) В Измайловском парке Света Звягина: - Ну что, может быть подождем?

SK: - А мы разве отстали?

3) Перекус в парке. – А что лампа так странно работает?

- Ее газы мучают!

4) – Ну, что там у вас? – кричат сзади.

- На берегу реки - крапива в рост человека, с вкраплениями Васи.

5) На выходе из Измайловского парка начали встречаться бегуны.

Аня Н: - Ну, маньяки! В 6 утра вставать, бегать!

SK: - То ли дело мы! Даже не ложились.

Продолжение проекта  "Московский Крест" горного клуба МГУ  (20-й выход). 8-й выход широтной крестовины, под девизом: "....." 4-6.11.2006г.

1) Во время завтрака:

Анька: "Я вообще лоханулась..."

Сашенька: "Дура, ты - молодец!"

2) Леша Маризе: "Можно я к тебе сяду?..."

Кто-то: "На коленочки? "

Леша: "Нет, наоборот..."

Макс Ч.: "На коленочки-наоборот, это как?"

3) Вадик К.: " Мы встретили машину, которая везла женщину, покусанную коброй..."

Дима Зеленцов: "...А другая машина везла кобру, покусанную Вадиком..."

4) Сашенька: "Сегодня день Ивана Сусанина"

Дима: "О! День Ивана Сусанина! Так это мой праздник! Значит, мы все заблудимся в болоте,

а ночевать будем только завтра!"

5) На калитке весит кодовый замок:

Вадик: "Кодовое слово – автоген".

6) Сашенька Грушина: "Я не понимаю!... Они уж третий тост пьют  то за прекрасных дам, то за покойников!"

7) Вадик К.: "Давайте сделаем Сусанина почетным инструктором нашего турклуба!"

"Гонки Четырех" 18-19,11,2006г.

1) Новый тост: "За синхронизацию!"

2) На этапе: - Номеров у них не видно на касках, они суетятся попами сюда лицом!

Сбор в Опалихе на глинтвейн-волейбол – д.р. Маши Масолкиной-Ребриковой. 01,2007г.

1) Витя Кириллов: - Есть новая теория, что все фигня – повышать градус или понижать…

Вася Вакулюк: - Главное, чтобы человек был хороший!

2) Вася распоряжается: - Кто-то накачивает мячик, кто-то веревку…… вешает вместо сетки.

3) Витя К: - современный гимн кто знает? Костя наверно знает? А! Михалков знает!

4) Аня Никифорова: - Подбросьте чего-нибудь в костер. Смотрите, какой он тухлый.

На выставке туристских фотографий.

1) Саша Догадин, рассматривая фотографию долины южного склона вулкана Корякский: - Что-то не хочу я на Камчатку: все такое серое, дорогое!

2) SK (Сергин Костя) про медведя, на берегу камчатской реки: - Какой у медведя интеллектуальный взгляд! он мне кого-то напоминает.

Саша Д.: - Ну еще бы! Нажрался интеллигентов каких-то.

3) Обсуждаем поездку в Суздаль на фестиваль анимации. SK: - Сменную одежду, ледянки, варежки с собой надо брать. Саша Д.: - А что там с алкоголем? С собой надо брать?

SK: - Столько мы с собой не увезем!

Лыжный поход в трех частях по Северному Уралу. 01-02.2007г. Хр. Поясовой Камень – хр. Маньпупунёр – пер. Дятлова.

Девизы похода: 1 – Вольем свежую кровь в гору Мертвецов; 2- Болваны к "болванам"; 3- Возвращаются все, просто некуда деться.

1) На паковке продуктов перед походом. Ник В.: - А вы Аньку не трогайте! Она важной вещью занимается: она не успевает!

2) SK: - Мы будем печку в лесу топить.

Маша Чистякова: - Унесем в лес из палатки и будем там топить.

3) Ник Ветров: - А до вас дошло  мясо в баночке?

Лаки (Сергей Лобастов): - Да! Оно уже скоро выйдет!

4) Проезжаем мост через р. Каму. Маша Ч.: - Только будка смотрителя мелькнула по морде.

5) Сидим вдесятером. Леша Дубовской строгает на салат кочан капусты в 10 л кан, стоящий в проходе купе. Леша Петров в этом же проходе привинчивает крепления к лыжам. Рядом громоздятся сумки с едой и др. Милиционер, проходя по вагону, заглянул к нам, поднес руку к голове, сказал: "Ой - ёё!", и ушел дальше.

6) МКК – комиссионно-коллекционная комиссия. (Ник В.)

7) Ник: - Ань, поищи мою пуховку в твоем углу!

Маша Ч.: - Подожди, она трусы переодевает.

Ник: - Ну и что? Пуховку нельзя поискать что ли?

8) Аня Н: - У меня сюрприз есть, но он на "жопу" рассчитан.

Митя Шабалин: - Клизмой что ли его вводить?

9) Опаздываем на день на пер. Дятлова. Митя поет песню В. Высоцкого "Привередливые кони".

Слова: "в гости к Богу не бывает опозданий" переделали на: "в гости к Зюке не бывает опозданий". (Зюка – это мифическое существо, дух, которое погубило группу Дятловцев и, по мнению некоторых членов группы, сожрет и нас.)

10) Аня Н.: - Иллюзия работы создает иллюзию тепла.

SK: - Можно продолжить и получится тост: - За приятные иллюзии!

11) По поводу тропежки. Митя Ш.: - Он еще свое здоровье не истропил.

12) Девушки восторгаются бахилами Димы Зеленцова (DZ), которые им достают до бедер. Ольга Добрушина (OD): - Такие бахилы можно носить без штанов!

- Да, с мини юбкой.

13) Ник: - Крем наносить на места, которые собираешься отмораживать?

DZ: - Если сильно собираешься отмораживать, то крем можно и не переводить!

14) – Туризм! – говорит Митя, подразумевая, что нам еще 8 дней до "болванов" и обратно идти.

- Да ладно! Хоть какое-то разнообразие: руки и ноги отмороженные, - утешает Аня Н.

15) DZ размышляет о загробной жизни: - Мусульмане попадут в свой ад, где будут есть свинину, пить водку…, - задумывается, - А что, неплохо! Я туда хочу!

SK: - Может мусульманский ад и православный рай – это одно и то же?

16) SK: - Будем ночевать на речке, с нормальными дровами, а то от этих дров уже наверно всех тошнит.

DZ: - И печку даже тошнит!

17) OD, собираясь чистить зубы: - С точки зрения нормального человека, трудно назвать выдавливание обгорелой пасты на зубную щетку с прилипшими волосами и полоскание рта чаем с плавающими макаронинами, гигиенической процедурой!

18) Аня Н.: - Моя башка уже чувствует приближение душа. Она вся изнывает.

19) В поезде. OD: - Я не понимаю что за место мы проезжаем – туалет уже закрыт, а мобильной сети еще нет!

20) Модификация старой фразы "лучше переесть, чем недоспать" в "лучше переспать, чем недоесть".

Аня Н.: - Я уже согласна идти Радищево-Снегири с новичками горной школы. Успею все перестирать за субботу.

Маша Ч.: - Зачем стирать, все равно в лес пойдем.

DZ: - Дадите новичкам понюхать романтики больших походов!

21) SK по поводу поврежденной ноги Ани Н.: - Да, легкая травма.

Аня: - Травма на производстве в спальнике.

22) Аня: - Ой! Вы так все едите! Вы сейчас у меня разыграете аппетит.

23) DZ, Маша Ч. Леша Петров и OD определяют уровень жидкости в банке пивной.

Маша: - У вас - наука, а у нас - на ухо!

24) Новый тост: "Чтобы красота девушек была инвариантна относительно количества выпитой водки!"

25) Из послепоходной переписки. Женя Бакин: "А правда, что ДЗ выполнял роль божества и поэтому, как святой дух, ничего не ел. А?"

Митя Ш.: "Как же мы сразу не догадались дать ему такую должность, сэкономили бы на

раскладке."

Страховка (самостраховка) - это то, что связывает туриста с его жизнью.

Горный  поход по Памиро-Алаю (горный узел Такали (стык Зерафшанского и Гиссарского хр.) + Туркестанский хр.)  29.07-19.08.2007г.

1) Самолет Москва-Худжант. Стюардесса везет по проходу огромный металлический ящик. Аня Н.: - Ой! Что это!? Это передвижной туалет, что ли?

2) В Худжанте на квартире, перепаковываемся и ждем регистрации. Вася Вакулюк (из группы Вадика К.) в гостях у нашей группы кушает. Костя Сергин (SK): - Вася, тебя наверно гложет ностальгия по нашей группе?

Слава Карпенко: - Нет, это Вася гложет ностальгию!

3) - Для каких целей ты бумажку отматываешь?

- Для кАких!

4) - О! Какая лужайка! Даже не загажена!

- Да, я вообще удивляюсь: где же говно?

5) SK: - Сашенька, ты загородила весь поход к скатерти!

- Вообще, вокруг скатерти полагается сидеть, вот я и лежу вокруг скатерти.

6) Женя Бакин: - Надо записать, что подушечки в качестве завтрака хороши как дополнение к завтраку.

7) Маша Чистякова: - Побегай босиком по снегу!

- Зачем?

- Ну, так.., нас позабавить!

8) Женя Бакин и Саша Третьяков ушли искать место для лагеря.

- Давайте уже ставить палатки, нам нравится здесь!, - ворчат девушки.

- Подождите, может быть там нас уже ждут пиалы с чаем, лепешки и женщины.., - успокаивает SK.

- Женщины ждут здесь! Нельзя заставлять их ждать!, - отрубила Маша Ч.

9) Сима Борисова: - Что ты свои слюни плюнявишь!? (имелось ввиду: слюни плюешь).

10) После взрыва газового баллона Сима предлагает рекламную акцию: "Собери 7 донышек от баллонов и обменяй…"

Из руководительской переписки (OD, DZ):

"планы на жизнь после похода " - очень хорошо звучит :)>

Ну да. "А есть ли жизнь после похода?"Этого еще тоже определенно никто не выяснил.... :(

Маша, но конкретно с тобой у нас свидание на Эльбрусе утром 29 июля,ты помнишь надеюсь... :)

Горный  поход по Алтаю. Июль - август 2008г под руководством Дениса Осина

1)      Решаем, как делиться по палаткам. Володя: < Давайте назначим каждую девушку хозяйкой палатки, пусть выбирает>

Андрей: <Будет выбирать по длине и ширине...>

2)      Денис: <Сильные девушки тропят, а гламурные мальчики в шоке>.

3)      Спускаемся по сыпухе. Юра: <Денис, захвати, пожалуйста, вот этот камень...>

4)      Аня и Юра дежурят. Аня: < А уже заклавилось?>

Юра: <Не заклавилось, а заклавИЛ>.

Потом поехало: еда нарезаЛАСЬ, каша наложиЛАСЬ.

5)      Связка Володя, Маша, Дима.

Володя: <Где моя блондинка?...> (анекдот надо знать тут)

Дима: "Я тебе сейчас негра покажу!..."

Володя повернулся и увидел Машу

6)      Митя утром будет народ: <Каша заклавлена по самое нехочу!>

7)      Юра: <Володь, у тебя есть шило?>

Галя: <Да, в попе>.

8)      Утром из палатки слышится: <...Гортекс дал дуба...>

9)      -  Если Митя спит на улице, значит <жопы> не будет.

Денис: <Ну тогда ты должен спать на улице всегда и бороться с ней один на один...

Как Самсон со львом...>

Андрей: < Да, так разрывать ей пасть...>

10)  Валя кричит перед ужином: < Андрей! Просыпайся! каша готова!>

Володя: <Больной, проснитесь, примите лекарство!>

11) Дима(хронометрист): <Властью, данной мне руководителем, я объявляю минутную готовность>

Юмор с креста, последний, больше не будет. Записал Митя Шабалин.

1. Аня Никифорова со слов Саши Грушиной: - Не важно, какая глубина, важно, засасывает или нет.
2. Костя Сергин: - Карта - ложь, но в ней намек.